Sexicomedias I

Queridos Alumnos:

Quien haya crecido en la década de los ochenta, sabrá que la cultura nacional mexicana no sería la misma sin la picardía mexicana, y mejor aún las "sexicomedias" del cine "ochentero". Esas películas donde salian "viejas encueradas" y decían majadería y media; esas películas que pasaban a media noche en el canal local de Televisa, que era impensable que nuestros padres nos dejaran ver y que sólo podíamos rentar en el videoclub de la esquina a los catorce años, muertos de la pena, con miedo que los cajeros y cajeras del "Videotech " en Avenida San Pedro (y me estoy balconeando) nos vieran con cara de "esta película es de peladeces!" y nos pidieran la identificación falsa.

"Ah las sexicomedias, que Emmanuel 4 ni que la chingada. Nadie como mi Montenegro, mi Sasha Montenegro!"

Los hombres se deleitaban con Sasha Montenegro, sus enormes ojazos y famosas curvilíneas caderas, que la llevaron a ser "cuasi Primera Dama" de México; las mujeres y uno que otro, suspiraban con el inigualable Andrés García, el hombre más deseado de México en la década de los ochenta.


Claro que posteriormente se fueron degradando (más) y entre los "galanes" aparecían: Alberto "El Caballo" Rojas, Charlie Valentino, Polo Polo, Luis de Alba, y su majestad la cumbia, rey de reyes de la sexicomedia mexicana, Alfonso Zayas.


Las mujeres, bueno, Maribelsita Guardia, que lo único bueno que ha hecho en su carrera es aparecer casi encuerada en cuanto programa la pongan; Angelica Chaín (suuuuusto con la obscura referencia, pues ni su madre sabe qué fue de ella); Felicia Mercado (nominada a un Ariel y tres Diosas de Plata por "Desnúdate Marcela"); Isela Vega, todo por servir se acaba; Wanda Zeux, de lo peorcito que nos ha exportado Argentina; la Princesa Lea (aquella que salía bañandose en espuma en una copa gigantesca y dicen que acabó "en el tambo" por ratera), Olivia Collins, Lina Santos, and the list goes on...

Los ingredientes básicos de las sexicomedias eran:

-Mujeres: Viejas desnudas o en bikini, caderonas con algo de celulitis y enorme pelo esponjado. Si no eran millonarias o secretarias recepcionistas arribistas, tenían un papá comerciante que las quería casar "bien". Las mujeres jovenes, eso si muy chulas, eran las heorías de la historia o las "tontas del barrio " a quien el protagonista no "pelaba" nunca; por otro lado estaban las "vedettes" que solamente salían encueradas y de relleno paseandose generalmente en el cabaret o en la casa del "Playboy"; finalmente las viejas (viejas literales), que al no poder "encuerarse" siempre hacían el papel de la horripilante suegra, casi siempre es-te-la-ri-za-da por Alejandra Meyer.

-Hombres: Tras el retiro de Andrés García con todo y bikini playero (se fue a hacer novelas), el ingrediente masculino se redujo a hombres muy machos, feos, gordos y payasos. Alfonso Zayas, el hombre más feo de México aparecía en todas sus películas en truza "Teycon" y se acostaba con TODAS, TO-DAS, PERO EN SERIO TODAS!! Polo Polo o Luis de Alba, quienes con todo y sus 200 kilos de peso cada uno, tenían "viejas de a montón", podían coger con ellas sin parar (se me salió el palabrón con "c") y tener múltiples orgasmos sin que les diera un paro cardíaco por la cantidad de alcohol y colesterol que corría por sus venas.

-Maricones.- Sexicomedia sin jotos no es sexicomedia. Todo personaje central tenía un amigo o patiño maricón, que digo maricón, jotísimo. En esa época los personajes gays eran siempre peluqueros, estilístas (que no es lo mismo), diseñadores de modas, o camareros del cabaret. Todos eran tremendamente afeminados, vestían ropa entallada, hasta licras púrpuras y mascadas amarillas. Pero eso sí, los protagonistas machos no temían por "el que dirán" pues se llevaban "conmadre" con los jotos. Estos tenían las mejores líneas del "libreto" y "mentaban madres a gusto".

-Policías.- Siempre era Polo Ortín o cualquier actor cincuentón bigotudo vestido con traje café color caca de bebé o un gris azulado, asquerosos. Eran ineptos, siempre mayores de edad, no sabían disprar una pistola y no eran sobornables con nada. Siempre andaban en carros modelo Ford Galaxy o Royal Monaco, aquellos que se usaban para las carrozas funerarias y que gastaban un huevo de gasolina.

-Extranjeros.-Siempre había gringos, rubios, estúpidos y que mascaban el español hablando como Tonto, el amigo del Llanero Solitario. "Mi querer comprar dos kilous de guebous y querer ponerle a su esposa que estar muy buena." También como siempre estaban los "gachupas" y todos eran gallegos, con boina, fumaban puro,tenían mucho pelo en pecho, eran dueños de una tienda de abarrotes y también eran muy pendejos.

-Villanos;- Un padrote, el patrón, el casero de la vecindad, el esposo encuernado, la novia despechada, el suegro, el diablo (no puede faltar), alguna banda de mafiosillos de tercera y los "gringous", siempre los pinches "gringous".

-Vestuario.- El mínimo. Calzones, bikinis, trajes de terlenca para la policía, licras rosadas, entalladas para los maricones y cadena de oro para todos.

Guión.- Nulo o inexistente. Siempre algo involucrando al diablo, ficheras, cabarets, impotencia y contrabando.

Títulos: Cualquiera que involucrase a la clase trabajadora: Plomeros, electricístas, albañiles, panaderos, agentes viajeros (entra en la categoría), ficheras y cualquier cantidad de títulos alburescos: "Se me paró ...la moto!", "Acá las tortas", "Desnúdate Marcela", "El dia de los Albañiles I, II, III, IV y V" "El Retorno del Albañil", "Huele a Gas", "El día de los Plomeros", "Otra vez huele a gas", "El Sexo me da risa", "Mi vida, ¿apagámos el gas? "Para que dure no se apure" ,"Me cortaron el gas"y varios más.

Funciones.- Siempre en el cine Reforma, Diana, Raly, Astra Sada Vidrio 2 y en lugares a los que no osaría meterse pasadas las seis de la tarde.

Ah la "Picardía Mexicana" siempre imitada, jamás igualada!

Bien, pues ya bien mascado el asunto, en la próxima clase estudiaremos dos clásicos de este memorable género.

Cafecito Irlandés

¿Qué es negro, como chocolatoso más bien, y proviene de Irlanda?

a) El Baileys

b) El caballo de San Patricio

c) "Mister" Mundo 2010

Si contestaron "c" atinaron. El día de hoy desperté con la noticia que los hombres del mundo debemos seguir el canon de belleza occidental reflejado por la epítome belleza masculina del nuevo Míster Mundo 2010. Pero aquí viene lo mejor. Mister Mundo es irlandés, negro y de nombre Kamal Ibrahim. (Echense ese trompo a l uña geopolítica!) Si, leyeron bien.

Aceptémoslo, los concursos de belleza son deliciosos. Todo mundo los critíca y dice que "no los ve" , o salen siempre con esa escusa de: "Ay, el otro dia le estaba cambiando a la tele y resulta que estaban dando el Miss Universo..." Ja, no se hagan, si son padrísimos. Yo por lo menos me siento y los despedazo a gusto, sobretodo la parte de las preguntas y respuestas, que de verdad, "pena ajena". Yo lloro con ellas cuando la cagan; de risa, claro.

Reconozco que hay gente que los detesta. Yo tengo una amiga que no soporta verlos y solamente los tolera tras fumarse un churro de marihuana. Bien válido. Los "biuti pageants" son como los premios Oscar, vale madres la ceremonia, la cosa es criticar el vestido de la fulana, la silicona o las estupideces que puedan salir de la boca de los (as) protagonistas.

Mujeres y Feministas del mundo, relajaros: Ya pueden vengarse a medias. Ya exísten los concursos de belleza masculinos.

Con ustedes:"Míster" Muuuuuuuuuuuuundo!!!!!"

Para deleite de las viejas, pues este es un concurso de belleza donde obvio, se busca al más bueno. Sin embargo haciendo algo de investigación, en los concursos de belleza masculinos, los hombres no se pasean en bikini en una pasarela como las misses, (ni modo chicas, les dije que venganza a medias).

Además es muy dificil modelar en bikini si eres hombre.

a)Si vas descalzo corres el riesgo de que te de un resfrío (todas las gripes entran por los pies y manos).

b)Corres el riesgo de que el concursante que sale antes que tú te contagie el pie de atleta.

c)Si sales en chanclas corres el riesgo de resbalarte en la pasarela y pasar un papelón . Yo ya lo he intentado y modelar en calzaletas es dificilísimo.

Pero bueno, el concurso consiste en lo siguiente:

Pruebas físicas.- A los "misters" quienes también buscan la paz mundial no crean, les ponen a hacer pruebas de resistencia física para demostrar que las horas en el gimnasio no son solamente para vanidad pura, sino que los músculos sirven para algo.

Premio al Talento.-El hombre además de guapo debe saber hacer algo... ¿Qué pudo haber hecho Míster Irlanda para ganar, beberse una jarra de cerveza Guinness sin vomitar en 9 segundos?

(Dícen que el mexicano se comió catorce enchiladas potosinas sin sufrir congestión estomacal alguna.)

Hay de todo.

Unos hicieron magia, otros movían los pectorales a ritmo de salsa y hubo otros que su talento era "bartending"...(claro, porque servir jaiboles en tiempo récord es justo lo que un damnificado de Haiti necesita para olvidar que se quedó sin casa.)

La prueba en traje de gala.- Ahí no hay pa donde hacerse, todos salen en "esmokin". No hay vestidos bonitos, ni feos.

Finalmente la tremenda pregunta de conocimientos generales, mi parte predilecta. En este caso no se fueron tan a lo grande y se olvidaron de las preguntas difíciles o trilladas como: "¿Qué harías por la humanidad? o "¿De verdad te meterías al baño de mujeres si fueras invisible...?"

(Yo honestamente no le veo caso, las mujeres solo van al baño a chismear o fumarse un cigarro, ¿qué morbo puede tener eso?)

A mí me fascinaría que me emplearan de tiempo completo en las organizaciones de belleza para inventar y formular las preguntas a los finalistas, yo si los pondría en el ojo del huracán.

-"Hola Míster, ¿Qué elemento de la tabla periódica te gustaría ser: Nitrogeno, Talio o Estroncio, y porqué ?"

o

-¿Con qué personaje de la monarquía española te identificas más: con la Infanta Elena, con Felipe V, o con Juana la Loca?

que se yo...

-¿Si pudieras escoger entre tener el pene más grande del mundo o ser inteligente, qué eligirías?

Aquí se han visto muy "soft" a la hora de hacerles pregúntas, incluso a los hombres. Al Míster Holanda le preguntaron que porqué deberia ser el ganador, así de simple. Su respuesta fue:

"Porque soy mas alto que tú y que todos los que están aquí" (¿¿¿????)

Dios, no les des, pero no les quites...

Yo pensé que solamente las mísses cometían semejantes gaffes en esos momentos de tensión, pero no. Belleza, altura e inteligencia tampoco hacen buen ménage à trois.

Al ganador, que consejo de optimismo le puedo yo decir sino "que pinche suerte irlandesa tienes, cabrón" en buen momento le toco ganar el título de Míster Mundo, sobretodo ahora que Forbes publicó la lista de los diez peores países para conseguír empleo e Irlanda salió en primerísimo lugar. Por lo menos trabajo ya tiene.

Dícen que el Míster Grecia lloró en los rincones, quería ganar a toda costa porque la situación en su país está color de hormiga; eso es sólo lo que rumora la gente mal intencionada y envidiosa.

-¿Un cafecito con piquete, Míster Mundo?

-"Pos" nos lo echamos Gallito

Juzgue "usté", querido lector (a). Hasta se los puse en "chones" y si les pareció chiquita...

...búsquen ustedes sus propias fotos.

¿Qué he hecho yo para mercer esto?

Estimada Señorita Modales:

Tengo un gran problema y no supe a quién recurrir. Pensaba escribirle a Silvia Pinal en su programa "Casos de la vida Real" pero la mujer, a sus doscientos años de vida, dudo que lea la carta; además sólo responde a mujeres en desgracia (aunque podría firmar como "Elsi Guadalupe" y quizás leyese mi carta....mínimo por piedad y lástima de llevar ese nombre de pila).
Otra que se me ocurría era Josefina Leroux pero ella sólo atiende a personas con disfunción eréctil, el punto "G" y chorradas para adultos.

Mi caso es distinto, "Miss Manners", ayúdeme, no sé qué hacer. Vivo a merced de un sádico egoísta, ya no duermo, llevo cuatro noches en vilo y no sé qué hacer para remediar la situación. La otra noche, la del sábado, quise dormir hasta tarde, pero no me fue posible, a las ocho menos cuarto del domingo desperté en un charco, un enorme charco de orines sobre mi sábanas blancas. No sólo eso, el charco penetró el colchón y apestó mi sobrecama.


-GOYOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!


El sádico infeliz solamente huyó de mi habitación y me parecía oír una carcajada como de bruja, así como "cacle-cacle". Metí las sábanas a lavar medio crudo y medio dormido y no supe mas de mí, no se dónde acabé jetón. Hasta que sentí una cosa peluda en mi cara (no es albur) y de un sobresalto brinqué para darme cuenta que me había quedado dormido en un sofá. El sádico infeliz me torturó con su mirada y su aliento a croqueta sabor pollo especial para gatos peludos "Núm 44" mientras de su dulce garganta se oía un maullido que me decía:

-¿Qué putas haces dormido a esta hora, ya es hora de levantarse, no piensas dárme de comer?

-S-s-s-sii-i-i- señor su alteza, lo que usted ordene su graciosa majestad.

Corrí a llenarle el tazón de comida y a limpiarle el agua, sino se me arma.

-¿Puedo regresar a mi sillón su alteza, ya que mi cama quedó inhábil gracias a su real orinada..?

Ya no replicó y se dedicó a comer...lo que me hizo sentirme con más paz y tranqulidad para intentar conciliar el sueño que, nunca llegó...

Me tiene en sus garras, "Miss Manners", no sé si está madurando, quiere atención, o se está dando cuenta que "no somos sus verdaderos padres". Ya está creciendo y se da cuenta que la Media Costilla y yo andamos en dos piernas y no en cuatro patas, que no cagamos en un cajón plastificado como el suyo...eso sí "ay de mi" que la real caja de arena tenga si quiera un pedazo de real excremento seco o petrificado porque el resultado es atroz, o se mea en mi cama, o se caga en ....

Creo que nosotros tenemos la culpa, lo arrancamos de su madre cuando apenas tenía dos mesesitos de edad. "¿Qué podíamos hacer, sino caer rendidos ante sus ojazos azules, hoy miel aceitunados?" No le preguntamos, simplemente, lo elegimos, no, de hecho él nos eligió a nosotros, pero jamás se imaginó que lo ibamos a separar de sus hermanos y su madre con dos meses de nacido; peor aún, ponerlo en una jaula y meterlo a un avión ("bisness" class eso si) y cruzar el Atlántico con él, desde Portugal, su tierra natal, hasta mi gélido hogar. Creo que eso fué, "Miss Manners", eso fué, maldita sea y tres veces "maldita sea". Y cómo no ibamos a caer ante su encanto, si las mismas oficiales de migración quedaron embobadas cuando piso territorio nacional y nos perdonaron los 35 dólares de pago de entrada, hasta el piloto nos ofreció "champagne" en el avión. Luego vino lo del corazón... el veterinario, rendido también ante su carisma y su personalidad cada que se brincaba al bote de desechos reciclables, nos dió el diagnóstico. "No vivirá mucho, tiene un soplo en el corazón nivel 4, de 5".

Los gatos persa no viven mucho tiempo, y con sóplos en el corazón, menos. Castrarlo fué un viacrusis (ando muy en "mood" Semana Santa), el ligarle las bolas en 15 minutos, fue mas bien una cirugía a corazón abierto de nueve horas, estuvo en resucitación 20 minutos y seguro aún tiene 6 vidas en su inventario. Lloramos,nos angustiamos y casí lo desconectamos pero el cabrón vivió como si nada; Diario toma pastillas para el corazón le cambio el agua, la comida, el cajón y a cambio recibo, ¿esto?, ¿¿¿orines dominicales!!!??? Ah y me deja de hablar dos días del estress que le causa ir a la "esteticienne" felina.

Qué decir del bote de spray con agua, antes lo odiaba, ahora se burla y hasta se baña en la brisa cada que le disparo, circa 4am, cuando se le ocurre arañar la base de la cama. Lo único que puede con su poder monárquico no es una guillotina, es la aspiradora, pero no puedo prender una aspiradora a altas horas de la madrugada porque me corren los del edificio con todo y gato.

Está creciendo y ya no es un gatito, ya es un hombre, perdón un gatote, creo que tiene derecho a saber la verdad, que yo no soy su verdadero padre, ni madre.

Tiene derecho a saber que tiene 3 hermanos que viven en Portugal, y uno de ellos, "Winnie", murió ahogado en una alberca por negligencia de mi cuñado; tiene derecho a saber que su hermana "La Blackie" es una mamona, y que la cabrona tiene dos cajones de arena, porque es una princesa consentida que no caga en una caja sucia, así entonces usa la otra, es huraña y convenenciera; ella se quedaría con toda la herencia, de existir alguna.

Y por último María, quien se estrenó como madre de cinco mininos. María, la noble hermana menor y la más fea de todos. Salió buena madre eso sí.

¿Debo decírselo y dejarlo libre?

El lunes le aventé un chanclazo, y es que se me atraviesa porque quiere estar en la "punta del pedo" y eso no puede ser, no siempre; me partió el corazón gritarle y mas aventarle una "Birkenstock", pero ya no puedo ver LOST porque me jode el programa; no para de berrear como si lo estuviera matando a golpes (y usted sabe que perderse un pinche detallito de LOST es la muerte chiquita, porque el puto programa es un enredo y luego tengo que ver el episodio tres veces más aunado al de la semana anterior para no perder el hilo...)

-¿Qué chingados quieres Goyo, que putas quieres, no te entiendo, déjame ver LOST?

-MIAAAAAAAU au a -a- he-he (traducción "o apagas esa mierda o ya verás la que te hago")

Se ríe el cabrón, se ríe! inicia maullando y luego hace un ruido rarísimo como un eh-he-he-eh y luego abre la boca sin emitir sonido...

Si para las diez no estoy en la cama, grita, si para las seis no me he levantado, grita..¿Será la adolescencia, la soledad, celos...?, pensaba hablar con el a los dieciocho, pero creo que a sus cuatro, ya tiene madurez suficiente para saber la verdad....

¿Qué hago?

ATTE
TUSDESTOSENMISSUEñOS

Visita al psicólogo II : Acomodamientos Razonables

Marzo 2006, QUEBEC

La corte suprema canadiense se muestra a favor de un adolescente Sikh, quien quería llevar su "kirpan", daga ceremonial de bautizo para los hombres sikhs ortodoxos, a la escuela.

Una serie de demandas controversiales, apoyadas por el amarillismo de la prensa culminó en enero de 2007 con la publicación del "código de vida" por el consejo ciudadano de Herouxville, Quebec (un pueblo bicicletero), donde los extranjeros eran "puestos al tanto" que el matar a pedradas a las mujeres así como la circunsición femenina estaban prohibidas en el pueblo. ("Pa" que les quede claro, en Herouxville todas las mujeres con prepucio!)

Desde entonces mi amada y odiada provincia se debate entre la mejor manera de "acomodar" a las sociedades multiculturales que ingresan a su territorio, de acuerdo con su idiosincracia y tradiciones, por menos "ortodoxas" que parezcan.

Todos tienen una opinión al respecto.

Montreal 2010

Consultorio psicológico 8:51 am; sección de café

-Manuela, dame un café que se me ha hecho tarde esta mañana se me pegaron las sábanas.

-Claro que si ma belle

-¿Cómo ma belle, Manuela, me conoces o me hablas al tanteo? Una cosa es que tenga yo unas pestañas que toda mujer mataría por tener, pero otra que ya me pierdas el asco y me hables con ese tonito.

-Ay si disculpa y seguro hoy ni el maquillaje te habrás puesto, que no te va bien el maquillaje ¿eh? hahaha

-.......... Manuela no me quieras confundir sexualmente a las 9 de la mañana de un jueves...

-Uy hijo y con este fresquete primaveral, ando algo tonta; yo esta mañana me duché y venía en el auto con los rulos en el pelo, que no veas. Mi marido conducía y yo en el auto con los rulos, la gente me veía con cara de "Esta señora loca.."

-Andas distraída Manuela

-Es que estaba yo leyendo esta mañana y no entendía, ¿qué diablos quiere decir el CDPDJ? es que no entendía ni pío, pero ya, que lo he leído mas abajo.

-¿De qué hablamos...?

-Pues de esto, jo de los acomodamientos razonables. EL CDPDJ es la Commission des droits de la personne et des droits de la jeunesse y se andan quejando de los velos y las burkas. Bueno es que esta gente no se pone de acuerdo, viste, siguen peléandose porque si las mujeres usan la burka o no en lugares púbilcos. Mai Gad

-Bueno Manuela ya sabes como es esto, que de razonables, nada.

-No, es que mira yo te voy a decir una cosa, mi marido es musulmán, hijo, y es que a ver por amor de Dios, ¿porqué van a decirle a las mujeres que se tapen?, ¿a ver? Mira lo que les hacen a las mujeres en Ajanistán, las apedrean.

-¿...Ajanis..?

-¿Te he contao que tengo una hija en Ajanistán?

-No Manuela, ¿también usa burka?

-No, hace trabajos con ordenadores.

-Bueno pero ¿ tu marido te obilgó alguna vez a usar burka o qué?

-Anda, que lo mandaba de regreso pa su pueblo! De repente tapadita si claro, no voy ahí por la calle enseñando los pechos tampoco pero oye...Cuidao que elcaféstácalienteeee!

...es que imaginar a Manuela enseñando los pechos...

-COF, COF

-... cuidao, jo, que te paso un pañuelito, mira hijo, yo respeto, pero te voy a decir una cosa ¿eh? ..que los hombres ahí quieren que sus mujeres esten ahí todas tapadas pero eso qué garantiza, que nadie las va a tocar?, mira hijo, que mi marido es musulmán, te lo dije ya, y estuvo trabajando meses en Arabia Saudita haciendo edificios y yo le fui fiel. ¿Tú crees que porque están ahi esas mujeres todas tapadas no van a ser infieles al marido?, jo por Dios. Si son las peores. Esas cuando se van a Londres o París, se pierden.

-Ah como las regiomontanas cuando se van a Acapulco!

-Que si...mai God todas muy santitas, pero son terribles cuando se salen de su casa.

-Y de la burka.

El casado casa quiere I

He estado al borde del divorcio. Nadie dijo que comprar una casa es significado de "matrimonio sólido y duradero" ¿eh? , si les vendieron eso en las pláticas matrimoniales, prendan fuego a su parroquia más cercana. No es que yo haya intercambiado votos en la mía y mucho menos asistido a pláticas prematrimoniales, (ora si que ¿como pa qué?), pero después de tantos años de feliz amasiato, "la media costilla" y yo hemos decidido aventarnos a los "liones" y comprar nuestra casita bonita y chiquita, cerquititita de la playa; para así llegar a viejos cascarrabias juntitos, cambiarnos la dentadura postiza y molernos las papillas frente la brisa del Caribe mexicano. ¿Très romantique?, no tanto.

El proceso, un calvario. Si casa ya tenemos, esto más bien se convirtió en un acto de sadomasoquismo al querer aventarnos una segunda hipoteca; nadie en su sano juicio, NADIE se atrevería! solo nosotros quienes cultivamos árboles de oro y libras esterlinas en el patio trasero de casa. Crecen como bu-gam-bi-lias! (hmmm pero si yo no tengo patio trasero en casa...)

Emoción me invade al sentarme ante el notario público y firmar los últimos detalles para que después la "licenciada" me diga:

-Vuelva el viernes por todo el contrato...

-¿Porqué?

-Porque me olvidé de agregar unas copias anexadas y no estarán hasta dentro de dos días. Ah y no venga por la mañana porque no estará listo, venga el viernes por la tarde.

-¿Y porqué no agrega las copias de una v...

SHHHHHHHHHH me mata la media costilla con la mirada. Ya entendí la cara de "cuidadito y armes una escenita".

-Si, señorit


-Licenciada Manríquez por favor.

Bueno con ánimos y brios y con llaves en mano como si acabase de ganarme un premio en "Atínale al Precio" me dirigo a buscar "lo necesario". (Que por cierto puedo presumir que tengo una amigaza quien se gano "UN AAAAAUUUUUUTO" en "Atínale al Precio", ella también paso por un infierno Dantesco, se salvó de ganarse una sala bien pinche, pero al final, ganó, no cualquiera!)

Comprar cualquier cosa cuando tienes dinero es gloria. Cuando no lo tienes, un calvario. (¿Estoy sonando repetitivo o es que es lunes?)

Mis primeras compras para mi casa de retiro, una licuadora y una cafetera, que emocioooón. Sobretodo para cuando tenga ochenta años lo único que entrará por mi boca serán papillas y líquidos. Tuve a buena hora la astuta idea de probar los enseres domésticos en la tienda para evitar cualquier defecto.

-¿Me puede probar la licuadora por favor?

-Pse

-¿Eso fue un...si o un... no?

-Pse

Mejor le di la licuadora

BZZZZZZZZZZZ, BZZZZZZZZZZZZZZ, BZZZZZZZZZZ!!! PUUUHF!

-No jala la velocidad número siete, señor.

-Si, ya lo veo, me puede cambiar la licuadora por otra, por favor. Mientras tanto pruébeme la cafetera.

-Esas nunca se amuelaaaan, siempre salen buenas, ademas cómo se la voy a probar, ni modo que le haga café aquí en la tiendaaaaaa y ya vamos a cerrar.

-Pues siquiera píquele al botón. Cabrón insolente

-No, no pasa nada. Necesita colar café.

-Bueno entonces me las llevo. Pero si el café no cuela bien lo traigo a primera hora.

-Ta bueno

A la mañana siguiente en la casita bonita y chiquita....

Mi primer café en la casita nueva, sin muebles ni nada, pero que emoción...


-Gallito, ¿preparías café, por favor?

-Si mi vidita. (Les digo que me he vuelto una sedita mandilona)

PUUHF!

-Mi amorcito, creo que algo le pasa a la cafetera, no prende el foco...

-Gallito tienes manos de estómag...ah cabrón si, es verdad, esta madre no cuela ni el aire.

-Ves que no todo lo que toco, lo rompo. (Eso es algo que se nos da muchísimo a los nacidos bajo el tercer decanato de Cáncer)

ALLA VOY A CAMBIAR LA PUTA CAFETERA y con el antojo de mi primera taza de café convertido en furia iracunda.

-¿Aquí es devoluciones!!!!????

-Pse

Tipo medio asiente con la cabeza; Es idéntico al primo lento de Speedy González.

-Anoche compré esta cafetera y no sirve, ¿me le puede cambiar por favor?

-Pse.

Toma la factura como queriendo descifrar los rollos del Mar Muerto. La ve, la voltea, la arruga, la vuelve a voltear. Acto seguido movido por el poder que le otorga un "walkie talkie" decíde tomar acción.

-Maripuedespsekup;klupoejmñsbsñbhtera; ........

O eso entendí a esa hora de la mañana. La tienda está desierta y no parece que nadie lo haya escuchado.

-Maripuedespsekup;klupoejmñsbsñbhtera; ........

Madres siento como pánico, como que suena a que está llamando a los de su raza y me llevarán preso en un platillo volador lleno de enseres domésticos descompuestos, lo presiento y yo con casita sin amueblar....eso me arma de valor

-¿Oiga me va a poder cambiar la cafetera o no?

Acto seguido de la nada aparece una empleada bastante molesta

-¿Pa qué me andas llamando?, estamos en la hora de los tacos mañaneros!

Nunca la tacharán de mentirosa, eso jamás.

-Que viene a cambiar una cafetera aquí el cliente.....

-¿Y porqué no lo atiendes tú?

Buen punto señorita, este cliente no ha tomado café y está visiblemente emputado, yo también me preguntába lo mismo.

-Pos quería saber si se la vendistesssss tu

Vendistessss...claro, el castellano hecho trizas.

-¿Y eso qué? no importa quién la haya vendido es tu trabajo cambiarla si está mal.

BOLAS, esos son huevos. Yo estaría así, si me hubieran interrumpido también taqueando en horas de trabajo.

"Mire joven ella no me vendió la cafetera, fue Elsi Guadalupe" , dije con orgullo; porque no olvido nunca el nombre de una dependienta con acné.

-¿Elsi Guada-lu-pe ..?

-SI, ELSI GUADALUPE. YO SE QUE A LA POBRE DEPENDIENTA LA BAUTIZARON CON ACEITE PARA CAMIONES; POBRECITA, NADIE LE PONE A SU HIJA ELSI GUADALUPE ES COMO EN ESPAñA PONERLES "MARUJA", A LAS MUJERES, PERO ...¿QUE PUTAS IMPORTA?????!!!!!, NO HE TOMADO MI CAFE MATUTINO, ACABO DE ENDEDUARME CON DOS HIPOTECAS, EL BOTON SIETE DE LA LICUADORA NO FUNCIONABA, TENGO QUE IR A RECOGER MIS PAPELES A LA NOTARIA EL VIERNES PORQUE A LA LICENCIADA MANRIQUEZ SE LE HINCHO UN OVARIO NO TENER TODO LISTO A LA PRIMERA, NO HE VISTO AVATAR Y LA PUTACAFETERAHIJADELACHINGADA NO CUELA EL CAFEEEEE. ¿ME VA A CAMBIAR LA MIERDA ESTA O NO?

Algo sobreactuado, tipo Alejandro Camacho, pero creo que les temblaron las patitas.

-Ya vez, ¿eso quieres que se enoje el cliente,? a ver, préstame la factura.

La señorita acto seguido desapareció entre miles de cajas y pasillos dejándome a merced del primo de Speedy

Después de mi escenita anterior este pazguato seguro me entierra el "walkie talkie" y me deja muerto detrás de los ventiladores de dos patas, esos que nadie compra, a que se pudra mi cadáver.

Minutos de angustia que parecen horas.

Diez minutos más tarde regresa la señorita con mi factura.

-Anda lánzate por una cafetera!

-A ver, a ver, yo pensé que usted había ido por la cafetera, ya que este grandísimo huevón no movió un dedo, ¿A dónde jodidos llevó a pasear mi factura por diez minutos? Yo voy por la cafetera señorita, porque sino me dan aquí las nueve de la noche, carajo, y no vaya a ser que se le aguaden sus pinches tacos!!

El colmo del descaro yo, cliente, yo Claudio, fui por mi puta cafetera, la conecté y la probé. No, no pedí hablar con el gerente porque de seguro estaba taqueando también con el resto del personal.

Agarré dignamente mi cafetera y me dirigí a la casita bonita y chiquita...el casado casa quiso, por lo tanto no queda más que seguir la ley y mantra del agua y del ajo: "A aguantarse y a joderse"

Continúa... no es amenaza

"Jesucristo es Gay!"

Algo había escuchado. Vamos a analizar los hechos:

-Vivió treinta y tres años con su madre.

-No se le conoce ninguna novia o desliz.

-En las bodas (de Caná) fue con su madre

-Siempre estaba rodeado de hombres, en especial de doce; el favorito era Juan y dicen que Judas le tenía unos celos horribles.

-Pelo largo, túnicas, sandalias...

-La prostituta no llegó mas allá de lavarle los pies.

-Su rostro, cuando aparece milagrosamente, siempre lo hace en sartenes, azulejos de la cocina, túnicas, sábanas, artículos de casa, o una rebanada de pan; nunca aparecerá en un bar, en una mesa de billar, un estadio de soccer, el Super Tazón, en una botella de Budweiser o en el tubo de una bailarina exótica.

-Fue la estrella principal de un musical de Andrew Lloyd Weber en los años setenta y no reclamó derechos de autor. (Le gustan los musicales)

Cada quien llegue a sus propias conclusiones. Pero lo que si es cierto es que Sir Elton John ya lo dijo de sus propios labios (como si hubiesen agarrado una buena peda juntos)

"Jesucristo es gay"

BOLAS

"Discúlpenlo porque no sabe lo que hace"

Si yo fuera su agente de relaciones públicas estaría rumbo a Mauritania con un boleto de ida y sin regreso.

Ay Elton no empieces con cuestiones religiosas, ya lo dijo un oráculo muy sabio: "religión mata showbisnes" sino pregúntale a Yuri quien cambió "Este amor ya no se toca" por el cristianismo y un Chileno; a Lupita D Alessio, quien por cambiar el "pedon" por el perdón se volvió un león marino, (eso y el dejar la cocaína); o a Eduardo Verástegui, quien por Cristo dijo, "que nunca mas se quitará la camisa hasta que le ofrezcan una película decente y de valores morales". (Ya estuvo que se murió de hambre).

"Jesús era un homosexual, que comprendía los problemas humanos, creo que Jesús fue un gay compasivo, superinteligente (esta te la sacaste del sombrero, Elton), que entendía los problemas humanos” dijo.

La culpa de todo la tiene Lady Gaga, ¿quién más?

Mira Elton, Cristo "en aquel tiempo" sin antros, SIDA, ni after hours...la tenía facilona, digo "¿qué problemas podría haber tenido la comunidad gay-lesbica Nazarena?"

¿Algunos filisteos homofóbicos, quizás? Sansón comprobó que por lo menos, odiaban a los fisicoculturistas ¿pero a los gays? , no mucho.

Sea cierto o no, ¿a quién le importa? Elton, ponte a componer buena música, déja de cantarle a las rubias muertas y no nos presumas que Cristo es "de las tuyas".

Eso sí, por lo menos los homosexuales, transexuales (y mujeres de vestido con tirantitos) ya no tienen nada de que preocuparse. Y si ven un arcoiris en el cielo es que el desfile del orgullo ha de estar buenísimo allá arriba.

AMEN

Nota al pie: "Este blog es como la educación en México, laico y gratuito. Los comentarios son responsabilidad de este su laiquísimo y gratuitísimo autor.

El vagón de la muerte

DING, DONG, DING, DANG! mas bien suena como Turururuuuuu

"Estimados usuarios, un accidente, nos obliga a interrumpir el servico de la linea naranja en dirección Montmorency, más mensajes continuarán..."

El temor de todo usuario de transporte público, que se te tire alguien en plena hora de salida de la oficina y te joda el resto de la tarde. Ya me tenía que tocar.

Yo sí, lo confieso con honra, hago mi contribución para evitar el calentamiento global y casi puedo confesar que me gusta mucho andar en el metro.

Es cochino, insalubre y caro (ya me aumentaron el pase mensual otra vez, maldito gobierno) pero se disfruta y lo recomiendo si van acompañados con un buen libro, una buena selección musical de IPod, o simplemente jugando a viborear a los usuarios a ver qué se pusieron el día de hoy para ir a trabajar. Eso si, si no les gusta leer, la música o criticar gente, se van a pegar la aburrida de su vida y hasta podría darles un ataque de claustrofobia.

Ayer saliendo muy campante de la oficina iba directito a casa (no confesaré que iba a ver la novela, pero casi.) Me fuí a la esquina del mero final de la estación, a los vagones que les llamo "las tapas del pan", (porque nadie se las come), igual en este caso nadie se sube a los vagones de los extremos en el metro, ¿se han fijado? son los vagones de la muerte, los que nadie quiere. Esos en donde en las películas suceden todas las violaciones y asesinatos a mano armada.

Bueno, en las horas pico los vagones de la muerte son una bendición, no va tanta gente como en los vagones del centro, que no tienen absolutamente nada que ofrecer sino mal olor y malas caras.


Pero en esta ocasión no tuve salvación

Se empezó a acumular la gente y mis temores se hicieron verdaderos. Algo sucedió porque el metro no llegaba, sólo gente se acumulaba y acumulaba y acumulaba...



"No quiero ni pensar cómo vendrá el metro por dentro". Me dijo una rubia parada a mi lado.

Esbozé una leve sonrisita, como diciéndole: "Espero traigas tapabocas o desodorante, querida, porque no sabes la que nos espera..."

"Estimados usuarios, un accidente, ha causado un atraso de la linea naranja en dirección Montmorency, mantendremos informes..."

Sí, ya lo veía venir.

Insisto, porqué si alguien va a morir, en lugar de hacerlo con dignidad y clase, tiene que causar un caos público y llevarse de corbata a los miles de usuarios que salimos a las 5 de la tarde del trabajo so pena de perdernos el programa de las seis y media.


Por lo mismo, sugiero que la STM produzca un mensaje que se repita cada hora para estos casos:


"Estimados suicidas:

Gracias por elegir esta, su estación de metro Plaza Victoria para acabar con su vida. Lamentamos mucho los motivos que lo empujaron a cometer esta estupidez, pero déjese de mamadas y tenga algo de civismo. La STM les pide un favor enorme: No se tire a las vías del metro en hora pico por favor!!!! De verdad que generan un caos inmundo. La STM agradece su preferencia"



Y a estos pobres les sugeriría las siguientes opciones:

-Tírense entre las 2 y 3 p.m. A esa hora no hay NA-DIE en las estaciones de metro y le dan a la STM unas 2 horas mínimo para limpiar el destripadero antes de que salga la gente de trabajar.

-Tírense antes del cierre de metro por la medianoche, mucho mejor, no hay testigos, nadie se desmaya ni vomita del asco, el personal tiene toda la noche para limpiar su mugrero y encima salen en las noticias a primera hora de la mañana siguiente; Para qué salir en un pie de página chiquitito en el noticiero de las 10pm cuando pueden acaparar la primera plana. Señores si para relacionista público se nace!

-La horca (limpieza y discreción absoluta)

25 minutos más tarde...


"VOYONDONS!" gritaban los Québécoises desesperados al verse aproximar finalmente el horrendo vagón de color azul con un conductor que llevaba una cara como si hubiera visto al diablo.


Nunca he sabido porque los vagones de metro tienen colores espantosos. El de Sao Paulo es como color cemento aguado, el de México es anaranjado, el de Montreal azul pastel, el de Toronto parece un tostador con ruedas, como el de Nueva York y el de Madrid mas que el color rojo con blanco, en las puertas tiene una leyenda que me mata: "dejen salir!" mejor no lo pude haber puesto, en un verano a 34 grados centígrados, yo también pediría clemencia.


Ya era hora, putamadre y el metro viene que no cabe ni un puto alfiler.


Ni los vagones de la muerte se salvaron esta vez, venían hasta la madre! La rubia me vio con un aire de compasión como diciendo: "¿no te piensas meter ahí verdad?, ¿me dejarás pasar a mi primero?

Yo toda la vida seré un caballero, salvo cuando quiero entrar a un metro atiborrado en hora pico o cuando estoy muy cachondo; En esta ocasión, fue lo primero.

Así que pensé: "si esta mujer piensa en darme un bolsazo en los "destos" para ganarme el lugar, que se prepare para la sorpresa de su vida."

Se abren las puertas, nadie se mueve, no se oye ni un "dejen salir". Y en esos momentos como en la película de "Carros de Fuego" con música de Vangelis corro en cámara lenta para ganar un pequeño espacio entre dos gordas que están a punto de ser expulsadas por la multitud de gente ahí metida. La rubia se detiene, puede más el horror a la claustrofobia (o el olor ahí dentro) que llegar a ver a tiempo la final de patinaje en hielo de los Juegos Olímpicos; esbozo una sonrisita de triunfo, BAM, se cierran las puertas, lo he logrado!!!!

Se empieza a mover el metro, pero sólo unos segundos cuando...

"Estimados usuarios, un accidente, ha causado un atraso en el servicio de la linea naranja en dirección Colina Verde, mantengan la calma, nuevos avisos continuarán"

No! Estoy atrapado, ahora sí, atrapado en el vagón de la muerte. La rubia me mira fijamente desde afuera sobre la plataforma de la estación y arroja su melena hacia atrás mientras de su vampiresca boca se emite una tremenda carcajada burlona.

"Dejen salir!"

Los no deseados

Creo que se me está haciendo mala costumbre escribir en lunes. Podría rebautizar este blog y ponerle "El blog de los lunes", así como la conferencia de prensa de los lunes que daba Andres Manuel López Obrador en su época de flamante aspirante al título de Presidente de la República.

Podría meterlo a concurso si gustan, mis queridos lectores: "¿quiéren que le cambie el nombre?"

Por lo pronto me han bloqueado el teléfono y mi único medio de comunicación al mundo exterior es por el "imail" ("El Lyn May" le dice la mamá de un amigo jajaja, hasta dónde llegó la afamada vedette).

Como una de mis más grandes virtudes es la limpieza me dediqué a limpiar este fin de semana, no sólo mi casa (que es suya, "nomás" avísen que vienen y traigan alcohol), sino mi buzón de spam y/o correo no deseado. Es increíble:

"¿De dónde chingados la gente sacará mi información para enviarme los correos más iverosímiles que exísten sobre la faz del planeta internet?"

Toda la vida me he mordido un "desto" para no responderlos; es una tentación tan grande como querer patear un perro chihuahueño cuando no para de ladrarte, como trabajar en el mostrador de una aerolínea y contestarle a un pasajero de la peor manera posible cuando tienes un mal día.

-Oiga, en su aerolínea me abrieron todas las maletas!!!!

-¿Y qué quiere, una medalla?

Es que hay ganas, a veces. Pues bien me dediqué a limpiar mi buzón de "no deseados" y me dí a la tarea de contestar todos a mi manera, y de paso sacar toda esa catársis del fin de semana. VENGA... ahem, ahem...

"Tengo estudios en odontologia general, egresada de la universidad autonoma de guadalajara, y estudios en hipnoterapia clinica, egresada del instituto de ciencias de montreal canada, tengo tambien estudios de reiki soy master reiki III, egresada de la alianza hispanoamericana reiki, y estudie los tres niveles de programacion neurolinguistica, he dado conferencias temas varios relacionados con la superacion personal (autoestima) cuento con consultorio dental privado."

Bolas, en muy poquísimas palabras cambia tu slogan a: "En la compra de una sesión de superación personal para su empresa le sacamos las muelas del juicio con hipnósis"

"huesos!!! saludos perversos! ciao!"
Ciao ragazzo, saludos perversos para tí también, pero se dice: "HUEEEEVOOOOOOOOOS!"

"ISABEL, ME CASO EL 07-11-09"

Mil felicidades, espero que haya sido una boda preciosa. Dudo que Isabel haya podido asistir ya que su invitación me llegó a mí y apenas ayer.

"Si crees en Dios envía este mensaje a 20 amigos.
si lo rechazas recuerda que Jesús dijo: "si me niegas entre las personas, te negare ante mi padre." Dentro de 4 minutos te dirán Te Amo

Pero no tengo 20 amigos, así como lo lees ¿significa que me voy al infierno??, ¿Puedo enviarlo a los once seguidores de este blog?, por favor, por favor, por favooooor! Ah, y ya pasaron 30 minutos y nadie me ha venido a decir nada, solamente: "Gallo, sabes si pusieron café en el décimo?"

"FW: INDIGNANTE ¡¡¡ LE CORTARAN LA MANO EN IRAN, POR ROBAR UN PAN, esto tiene que darle la vuelta al mundo!!!!!"

Relajate querida, esto es la sinópsis de LES MISÉRABLES de Victor Hugo.

Mensajes secretos, chimentos y fotos prohibidas en tu escuela y universidad! >>>>INGRESAR AQUI<<<<>

¿En serio!?!?!?!, yo siempre quise ver a encuerada, a una que le decían "La Pera" o por lo menos ver qué pasaba en el "Teacher's Room" a puerta cerrada. Tantas mujeres fumando ahí dentro y criticándo. Aquello ha de haber sido un hervidero. Para mi fortuna, de mí todo esta dicho y me lo han dicho en mi propia cara que es mucho peor!

Internet en piloto automático para generar clientes. Google el Arma Secreta: 24 horas de publicidad continua
3 Fechas (elija la suya)
3, 10 y 17 de Febrero 2010
Horario
9 a 18 Hrs (5 horas + 3 horas Práctica)
Lugar
México DF
Inversión $3,000.00 + IVA (Se paga con el primer cliente)

Gracias pero hace mucho que dejé la calle.

¿Sabias que si actualizas tu contabilidad y presentas tus declaraciones
actuales y atrasadas antes de que te llegue un requerimiento de hacienda,
evitas las multas, recargos, actualizaciones y auditorias que son muy costosas?

Dicen que también la cárcel.

ESTA DIRECCION ELECTRONICA ES PARA COLOCACION DE TRABAJO

Ah...

Han inventado la solución final para perder peso de la forma mas facil!

¿Metiéndose el dedo a la garganta? Es infalible, lo malo es el mal sabor a reflujo que te queda después.

Yeni egitim donemine baslayan Sistem Kariyer Enstitusu, yonetici egitimi alaninda gerceklestirdigi "Yonetim Dersleri" ni simdi bir DVDde topladi. Bu DVD kendi alaninda bir ilk olma ozelligini tasiyor.

Me reprobaron en Turco, pero dice algo así como: "Envía este mensaje a 700 personas y te ganarás un DVD de la prestigiosa academia de danza odalística "Yonetim Dersleri". Si no lo haces te irás al infierno y te negaré ante mi Padre".

Y por último, este, como dice "Mastercard", no tiene precio, Priceless. Este currículum llegó a mi trabajo. Hay que reconocer que la chica tiene tamaños "destos" para atreverse a buscar empleo de esta manera.

MAL (he omitido el nombre por respeto, JJAJA, pero curiosamente las iniciales que aquí se muestran son sus verdaderas, pobrecita, que karma duro, casi tan feo como que tus iniciales sean OGT)
Edad:23 años
Educación Primaria: Colegio Bilingue Queen Mary School. México, D.F.
Educación Secundaria: Colegio Jean Piaget, en Tepic, Nayarit.
Educación Preparatoria: Colegio de Ciencias y Letras y Preparatoria #1. Tepic, Nayarit.
Universidad: UNAM Facultad de Derecho
UAN.- Ciencias Políticas.

Dominio del idioma ingles: 90%
Ganadora de premios en Ortografía, Gramática y Español. (Curiosamente no nos especifíca que ganó el premio a la peor ortografía del salón. Este...bilingüe lleva dieresis, querida MAL).

Trabajos desempeñados: (ES TODOLOGA, esta sí es una joyita: canta-actriz, modelo y edecán)
-Papelería Xalisco. Empleada de Mostrador. AÑO 2001
-Óptica Padilla. Secretaria. AÑO 2004
-Sucursal de Telcel.- Ejecutiva de Ventas. AÑO 2005
-Despacho Jurídico.- Secretaria. AÑO 2006
-Negocio de Loteria Nacional.- Empleada de Mostrador.AÑO 2007
-Cybercafé, fotocopias.- Encargada de tienda. AÑO 2007
-Servicar la Playita (Bebidas Preparadas).- Cajera y Barman. AÑO 2008
-Preparatoria CONALEP.- Maestra de inglés. AÑO 2008-2009
-SPAUAN.- Maestra de inglés. AÑO 2008-2009

(Eso si, tienes mucha rotación, MAL, no duras en los trabajos...)

Y por último además de su correo electrónico, tremendamente poco profesional, nos confesó ser fiel seguidora del siguiente metroflog, con la siguiente fotografía.

http://www.metroflog.com/gorgeouzswoman

Inicié la semana con una sonrisota! (Gracias a Marxe por esta última!)

La Risa en Vacaciones II

Playa del Carmen 11:00am

Después de escaparnos de la hermosa capital mexicana nos fuimos al cliché de clichéses vacacionales: "La Riviera Maya" arena, sol, mar y chupe.

Llegamos a registrarnos al monísimo hotel perfectamente ubicado, nos dieron nuestra habitación dos horas antes del check-in, muy mona la muchachita de recepción y nos largamos a tomar sol.

Playa Mamitas 12:00pm

-¿Dónde putas te quieres echar? si la playa esta hasta la madre!

-Aquí hay un huequito mi vidita, ¿qué te parece?

-No, al lado del mar para que nos empape las toallas, no!

Damn it!

Como bien dice Mafalda: "En la playa parece que nadie tenga la culpa de nada" así que dije "A un lado los prejuicios, donde caiga nos echamos, con todo y sombrilla!"

Es muy divertido distinguir a la gente y su nacionalidad y más cuando portan un diminuto bikini y trajecito de baño. Los argentinos, que por cierto que parece que invadieron México, utilizan espectaculares y diminutísimos trajes de baño para presumir su tostadísimo color de piel sin un puto gramo de grasa corporal; Los americanos escandalosos jugando "voli" llenos de tatuajes y barrigas cerveceras; los mexicanos tragando papitas y garnachas en la playa, fumando y enseñando su barriga, producto de tanta tortilla, chalupas, huaraches y sopes fritos, cero morbo eso si, en bikini y/o tanga; Los japoneses, llenos de chivas y chunches, pálidos como sábanas y tomando fotos de todo.

"Nos sentamos junto a los argentinos y no se diga más."

Cuatro argentinos (as) tomando sol al lado de nosotros. Yo dije, mejor al lado "destos" que de los tatuados, mínimo creeran que venimos juntos. Eso sí de nada me sirvió mi musculatura gimnástica al lado de estos tipos y tipas. Además al lado de ellos me veía yo amarillo. Pero bueno yo muy bravo decidí mostrarme en traje de baño NARANJA. Todo iba bien hasta que:

-Mi cielito me pasas la toalla playera

-Si ahí está en la mochila Gallito, sácala es la azul

¿Azul? oh, oh, espero que no sea lo que esto pensando...

-A ver te ayudo a sacarla y extenderla...

Dios, no trágame tierra, por favor, iré a misa, pagaré diezmo pero esto si no...

-A ver va!

ZAAAAAAAAS

Extiendo mi toalla playera en todo su esplendor y mi querida costilla me la hizo. Empacó la toalla de Mickey Mouse que me regalaron unos amigos hace un siglo. Si una toalla azul bebé con un Mickey Mouse gigantesco saludando.

Mellevalachingada

Creo que una de las argentinas me sonrió y volteó con la amiga para cuchicharle algo sobre mi toalla, porque no creo que estuvieran viendome el piernón que me cargo.

-¿Mi vida, porqué pusiste esta toalla en la mochila, teniendo tantas?

-Pues es la que estaba con las toallas queridito, no me digas que no te gusta Mickey Mouse, si es muy tú.

PLOP

-Esteeeee...bueno pues no exactamente pero ya que le hago.

No me quise poner a discutir considerando que mi media costilla era la que pagaba todo por aquello de mi tarjeta defectuosa. Nunca le discutan al que pone el biyuyo.

Xel-Ha, Parque Acuático 11:00am varios dias mas tarde.

-Buenos días señito, dos entradas por favor

-Si como no, son 250 dólares.

-¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!???????????

-Oiga por ese precio tráigame una bailarina desnuda en un tubo, por favor!

-Es que el precio incluye bebidas, comida, toallas (fiuf, no iba a usar la de Mickey) y acceso a las amenidades del parque.

-Si pero su precio de entrada es de $70 dólares, además dólares!!!!

-Si pero hay que consdierar impuestos y que ustedes son extranjeros

-¿Extranjeros? No señorita pero si soy mexicano, ¿no me ve la cara de Cantinflas que tengo? (sobretodo con el perfilazo judío que me cargo)

-A ver compruébemelo.

-Pues le puedo recitar los 31 Estados y el Distrito Federal mexicanos en orden alfabético con su capital correspondiente. Aguascalientes, Aguascalientes, Baja California, Mexicali...

-No, no, necesito una pieza de identidad que lo acredite como mexicano y le hago precio de paisano.

-Le canto el Himno Nacional Mexicano. "Mexicanos al Grito de Gueeeeerrrraaaaaaa"

-No, necesito la identifica..

-¿Precio de paisano me dijo?, no había captado el concepto. ¿Porqué?

-Es que a los extranjeros les cobramos más caro pero a los mexicanos se les hace otro precio

BOLAS

-Pues no, no traigo nada , ni la credencial de elector.

-Pues ni modo, pague!

CHIN

Bueno ni hablar. Pagué a regañadientes.

BEEP

"Su tarjeta de crédito no puede ser leida, favor de llamar a su banco"

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO



L O S T

La Risa en Vacaciones I

ME FUI DE VACACIONES!

Muy merecidas, eso sí. Finalmente después de tantos preparativos, noches sin dormir, el estress del trabajo y las nimiedades de la vida, tomé un avión a la tierra que me vio nacer y decidí dejar atrás 17 grados bajo cero para convertirlos en sol, playa, arena y margaritas con harto tequila.

Aeropuerto Internacional de Montreal.- 04:30am

Todavía con los párpados a medio caer, como José y Maria medio rendidos desde Nazaret, sin cafecito, haciendo fila para documentar, fuimos a ver si podíamos tomar un vuelo más, mucho más temprano que el original, para lograr la conexión. (Porque los infames de Air_____ ponen la conexión Toronto-México mas apretada que faja de maestra solterona de escuela pública.)

-Señorita queremos tomar si es posible el avión de las 5:30am. Verá usted somos algo masoquistas y preferimos llegar 3 horas antes, casi sin dormir, para poder lograr la conexión en Toronto en lugar de andar corriendo a última hora por el aeropuerto.

-Si con gusto, pase al mostrador que se encuentra en el OOOTROOO lado de la terminal pues aquí yo no tengo manera de cambiarlos de vuelo. Aquí solo recibo maletas, jijijiji.

Ya podía oler a mi media costilla mentando al diablo a tempranas horas.

Finalmente llegamos al otro mostrador igualmente como peregrinos pidiendo posada.

-Señorita queremos tomar si es posible el avión de las 5:30am, somos algo masoquistas y preferimos llegar 3 horas antes para poder lograr la conexión en Toronto en lugar de andar corriendo a última hora.

-Claro, a ver sus pases de abordar y pasaportes por favor.

La mujer se tardó 20 minutos en leer nuestros nombres y teclear en su sistema nuestros datos para el cambio de vuelo.

tiiiiiiiiiiic.........taaaaaaaaaaaaac.......ttttttttttttic.......taaaaaaaaac....

Así suena según yo, el teclado de alguien que no pasó mecanografía, porque si fuera "muy hacha" para el teclado se oiría algo así como un:

clackity, clack, tick, tick , tack, tack, tack, tack, tick, clackity, clack....

Pero no.

-Mierda!!!

(así lo gritó la del mostrador)

-Lo siento pero me acaban de cerrar el vuelo y justamente cuando los iba a documentar...jijijiji

Cerradas tienes las articulaciones artrítica hijadelarechingada! (No se lo dije pero lo pensé.)

Cómo no le iban a cerrar el vuelo si se tardó horas en si quiera introducir nuestros nombres.

-Pero no se preocupe, ahorita arreglo esto

10 minutos más tarde....

-Ya está corran a la puerta 3, no olviden pasar seguridad. Pero corran que los deja el vuelo.

Por supuesto llegamos al avión muy tarde y fuimos los últimos en abordar. Al entrar sentí como 130 pasajeros querían agarrarme a golpes en ese momento.

"Fue culpa de la artrítica", quería gritarles, pero estaba ya tan apenado que sólo quería sentarme y quedarme callado todo el vuelo.

Aeropuerto Internacional de Toronto 07:15am

Llegamos a Toronto sin contratiempo, tanto que alcanzamos a desayunar cómodamente antes de desplazarnos al culo del aeropuerto donde tienen las salidas a México. (Ver Comedia Nacional I, en este su blog.)

Ahí la fila para pasar seguridad es aún más larga y tediosa que telenovela mexicana.

Afortunadamente había una acceso sin mucha vigilancia y sin una sola persona haciendo fila; rápidamente corrí para entrar por ahí.

-¿Me puede mostrar su pase de abordar, señor?

-Como no, aquí tiene usted.

-Disculpe pero no puede pasar por aquí, este acceso es sólo para la clase elite.

-¿Cómo dijo?

-Si, que usted no puede pasar por aquí, su asiento es el 17 B de clase turista.

Se me fue el color. Digo yo ví el letrero de clase elite, si ciego no soy, pero es que esta mujer no sabía con quien estaba tratando. Yo que soy realeza pura, digo y si no que me pregunten por todas las casas reales que salen en la revista HOLA! (Ver Infámias reales en este también su blog amigo), me las conozco tan bien, es más hasta a la boda de la Infanta Elena fuí. (Hoy no sólo en cese temporal de convivencia conyugal, sino ya oficialmente solterona)

-Ah disculpe usted, si tiene usted razón, jejeje, es que bueno a estas horas de la mañana uno está más dormido que despierto.

-Je, Je, no se haga el graciosito, y pásele a formarse a la fila de atrás.

(Donde mi media costilla me esperaba fulminándome con la mirada por mi osadía).

-Gallo, no tienes desacato, ¿qué va a decir la gente!?

Y no abrí más la boca nada más por no discutir. Así soy yo. Cedo la primera batalla pero no la guerra.

MEXICO DF 1:20pm

Mi primera parada: la Ciudad de México, la bella Ciudad de los Palacios, como la llamara Humboldt, antiguo sitio de la grandiosa capital azteca, la siempre viva, siempre grande, México-Tenochtitlán.

La siempre viva y siempre grande México-Tenochtitlán huele a orines y a caño. Bueno, no, más bien, la terminal 1 del aeropuerto parece un enorme escusado gigante al cual no le han jalado desde la Conquista Española. Quince minutos me duró el momento de grandeza histórica.

Antes de pasar migración tuve a bien ir a un cajero automático a sacar dinero "para lo que se ofrezca"

-BEEEP

"Su tarjeta de banco está defectuosa, favor de llamar a su sucursal bancaria."

-Tu puta madre está defectuosa.

(También lo pensé no iba a mentar madres a un cajero inanimado en el aeorpuerto.)

-Mi vidita, no jala mi tarjeta bancaria y necesito sacar dinero....

-No te apures, querido, al ratito lo arreglamos, vámonos que nos esperan en la terminal.

(Yo sé que todos quisieran una media costilla como la mía, cualquier otra hubiera hecho un escándalo público tratándose de dinero)

-Voy.

4 horas más tarde y 6 cajeros distintos

"Su tarjeta de banco está defectuosa"

-ME CAGO EN LA RECHINGADAMADRE DE ESTOS PUTOS BANCOS DE MIERDA !!!

Eso si lo dije en voz muy, muy alta porque ahora si no tenía ni para pagar la comida. No me quedó otra alternativa que llamar a la Banca Nacional Canadiense y pagar un altísimo costo de roaming telefónico.

-Alloooooooo

-Si señorita soy Gallo el del blog de "Tusdestos en mis Sueños" y tengo un problema con mi tarjeta bancaria.

-¿Tus que?

-Destos en mis sue..., mire estoy en México y mi tarjeta no funciona, no puedo sacar dinero.

-Ah seguramente seguridad la bloqueo por no avisarnos que iba a salir usted del país!

Me sentí peor que narcotraficante buscado por el FBI

-O sea, señorita que cada vez que salga del país, ¿¿tengo que avisarles!!?? pero si ni mi madre, quien me parió prematuramente goza de dicho privilegio.

-Pues si, permítame que lo transfiero...ah, yo tambien soy prematura por cierto qué casualidad ¿no? jijijijijií

Estúpida

Transferido al departamento de seguridad nacional

-Si Sr. Gallo en efecto su tarjeta esta bloqueada porque ha sido CLONADA!

Música de psycho.

Que emoción y quelle joie ahora en el mundo existen Dolly, la oveja clonada y mi tarjeta de débito. ¿Dónde firmo para registrar los derechos de autor de mi nuevo best-seller?

"Tarjeta bancaria de idiota, clonada."

(que obra apasionante y que adelanto científico más grande)

-Si, resulta que alguien hizo un depósito de $400 dólares a su cuenta en un sobre vacío.

Putamadre. O sea que mi tarjeta fue clonada, además por un idiota que en lugar de robarme me quería depositar dinero, hmm....

"Tarjeta bancaria de idiota, clonada." su best-seller apasionante cambia su nombre a:

"Manual de idiotas para clonadores de tarjetas idiotas." esto si me sacaría de pobre.

-Ah mire nada más y yo qué culpa, estoy de vacaciones y necesito el dinero.

-Ah bueno es muy sencillo señor, si gusta puede pasar a cualquier sucursal de la Banca Nacional y con gusto le cambiarán su tarjeta. Tenemos mas de 150 sucursales a su disposición.

Esta de seguro trabajaba para TELMEX en servicio a cliente (ver "Las mil y una putas en este su blog")

-Estoy en México

-......ah..... y...esteee... ¿en México no habrá sucursales...?

-¿De la Banca Nacional de Canadá?, lo veo muy poco probable señorita.

-Ah bueno pues a su regreso pasa por su sucursal y ya está.

Claro eso nunca se me hubiera ocurrido reverenda pendeja....

-Claro que voy a ir a recoger mi tarjeta nueva pero mientras tanto en los próximos diez días, ¿qué me sugiere hacer, vivir de mi carismática sonrisa?

-Si gusta se la puedo desbloquear sólo una vez, una sóla, UNA SOLA, para que retire dinero y ya. Así que decida cuánto dinero va a necesitar y con gusto se la desbloqueo.

Así de taconuda me salió la chancluda. Y no tuve más remedio que ser muy orgulloso y contestarle:

-Pues olvídelo ahora no quiero nada.

Y le colgué porque a parte estaba en medio de un estacionamiento subterráneo. Recorrí a mi linea de crédito (mi media costilla) hasta que fuera extremadamente necesario.

Lo siento pero como bien dicen ante el altar "en lo próspero y en lo adverso..."

CONTINUARA....