Durante las ocho temporadas de la serie "24" no hubo una, en la que el intrépido Jack Bauer tuviese que enfrentarse a las inclemencias del tiempo y viajar en época decembrina para salvar a Estados Unidos de un cataclismo nuclear, una bacteria que produjera lepra o chinos queriendo comprar la Península de Baja California. (Qué harían los gringos sin Rosarito).
Sin duda, Jack Bauer, nunca hubiese podido salvar al mundo y sobrevivir a nuestra pequeña odisea, gracias a la tormenta invernal, Euclides, bautizada con el nombre del padre de la geometría. Sin duda el mundo hubiese acabado ese día, por culpa de Jack Bauer y no por ninguna profecía maya.
27 de diciembre del 2012.
03:50am.
Despertador sonando, preparándonos para ir al aeropuerto y tomar el primer vuelo de regreso.
04:35am
Counter de Delta. Nos recibe el empleado de mostrador con un: "Veo imposible que salgan hoy, todos los vuelos están sobrevendidos gracias a que United y AA cancelaron los suyos. Parece que hay tormenta, Euclides se llama. Mire usted que manía de ponerle nombre a las tormentas de nieve, como a los huracanes, es moda o qué..."
Mierda pues vamos a ver qué pasa.
05:45am
"Estimados pasajeros del vuelo 345452 con destino a Atlanta, este vuelo está sobrevendido por 125 asientos, si gustan esperar, trataremos, repito, trataremos de reasignarlos a algún otro vuelo, el que sea para sacarlos de aquí."
Por supuesto no nos quedó mas que esperar.
05:55am
"La Costilla" y yo nos vamos por un café y un asqueroso Cinnabon, que es como un rol de canela glaceada con chocolate derretido dentro. No había otra cosa que comer a esa hora.
06:30am
"Estimados pasajeros del vuelo 9838676 con destino a Atlanta, este vuelo está sobrevendido por 235 asientos además de tener a los otros 125 de la lista de espera, aún en lista de espera, haremos lo posible, no, no lo haremos, por sacarlos de aquí a la brevedad posible. Por favor alejen su mal aliento del counter, nosotros les llamaremos."
"La Costilla" quien es un manojo de paciencia decidió preguntar por nuestro destino a la chica del mostrador, la cual le respondió:
"Si yo fuera usted, me esperaba a mañana, hay lugares hasta las 8pm únicamente pero como tenemos 125 personas en la lista de espera, pues no sabría garantizarle nada. Usted es el número 14 en la lista pero eso podría cambiar de un momento a otr..."
07:00am
Decidimos regresar a casa de mi hermano para dormir un poco tras tomar la decisión de rentar un auto y manjear por tres horas al aeropuerto más cercano que tuviese vuelos abiertos a Canadá.
13:00hrs
Comidos y algo descansados arrancamos la travesía de 3 horas por la hermosa campiña sureña estadounidense del Estado de Tennessee.
Al final fueron casi cuatro horas, tres estaciones de radio de música country, alucinaciones de un Elvis Presley conduciendo un trailer de Walmart, una parada técnica al baño e incontables salidas anunciando comida rápida y tiendas de armas con eslogans invitantes como:
"Protéjase, tenemos 1000 tipos diferentes de pistolas, su seguridad es primero. Que putas importa lo que sucedió en Connecticut!"
Llegamos a la capital de la música country, Nashville.
16:00hrs
Ganamos una hora al atravesar el tiempo del Este al tiempo del Centro, afortunadamente, pues la fila para llegar al counter del aeropuerto era, no muy larga pero fue lenta como tortuga porque había UN ejecutivo de ventas en el mostrador con tres arcáicas computadoras laptop conectadas entre sí, que servían como sistema de registro y embarque.
17:00hrs
Aterrados que no pudiesemos subir al avión por alguna cancelación, finalmente recibimos nuestros asientos. Valió la pena la manejada de tres horas pero con un precio a pagar.
"Vuelo retrasado hasta las 18:40pm!"
17:45hrs.
Tras hacer la fila de seguridad y chulear dos perros pomerinianos que viajaban a Los Angeles, más tarde, me senté a comer mi primera hamburguesa de Burger King en casi 4 o 5 años. La cual por supuesto me cayó como un misil scud al estómago, ni modo, no había de dónde escoger, era eso o una chimichanga de dudosa reputación de un pseudo restaurant mexicano de nombre "Lola's."
19:15hrs
Seguimos esperando el despegue.
19:45hrs
Finalmente despegamos rumbo a Toronto.
21:25hrs
Aterrizamos en Toronto con la esperanza de poder tomar el vuelo de las 23:45pm rumbo a Montreal. Tal parece que la providencia y Euclides habían decidido darnos una segunda oportunidad.
22:00hrs
Counter de Air Canada.
"Debido a que se cancelaron los vuelos durante el dia pues han caido 50cms de nieve en Montreal, el vuelo de las 23:45pm tiene 65 lugares sobrevendidos, allá ustedes si se arriesgan a tomarlo, de lo contrario consideren dormir en el aeropuerto, pero mañana tampoco se ve promisorio."
¡Chingasatodatumadre pinche Euclides, tú y tus putos dodecahedros!
(Tuve que buscar como se escribe dodecahedro).
Decidimos contra todo pronóstico desafiar a la vieja amargada del mostrador y nos registramos en lista de espera para el vuelo, mientras la mujer nos presumía lo horrible que había sido su día mientras peleaba con el botón de la banda de equipaje:
"Toda la mañana me la pasé apaleando nieve de mi cochera, casi me tarde una hora, luego tuve que venir a trabajar y lidiar con los vuelos cancelados y gente gruñona y ahora mire casi a media noche el botón de la banda de equipaje parace no funcionar...vaya día!"
Pero pa' perros los coyotes.
"¡Mire señorita, estoy despierto desde las 3 de la mañana, esperé tres horas en un puto aeropuerto para que me dijeran: "no hay asientos intente otro dia;" Renté un auto, maneje tres horas y media a otro aeropuerto, ví a Elvis, me sampé una puta hamburguesa de Burger King la primera en cuatro años, destruyendo mis arterias con harto colesterol, la cuál aún no dejo de eructar, parezco un singaro con tanta maleta encima de mí y quiero llegar a mi casa, no me he lavado los dientes y me pica la barba, me importa un carajo la nieve de su cochera, así que llame al puto técnico de la banda sino quiere que me suba yo mismo y aviente las maletas por la resbaladilla!"
Santas pascuas la mujer se calló la boca y nos registró en el vuelo.
23:10pm
-¿Y mi sombrero?
Veinte minutos sentado y apenas me doy cuenta que no traigo la fedora que me regaló mi hermano. Se me ve fantástica, ahora sí parezco joyero judío.
-¿¿¿¡¡¡Cómo, dónde lo dejaste!!!???
-No sé. En seguridad ,supongo.
Allá voy a seguridad a rescatar mi fedora con la diginidad a rastras. Tuve que luchar a muerte con una mujer armeniana y embarazada que apenas iniciaba su turno, la cual se negaba a abrirme la cajita de "Objetos Perdidos."
"Es un regalo de mi hermano, que acaba de tener un bebé, apiádese de mí!"
Mujer embarazada cae redondita al oir la palabra "bebé."
Regreso con fedora en cabeza
23:30pm
"Sres. pasajeros queremos informar que el vuelo a Montreal está sobrevendido y tenemos 65 personas en lista de espera, haremos lo posible por subirlos a todos de alguna manera u otra, les pedimos no se estressen, ni ataquen a las personas detrás del mostrador."
Fuck
"La Costilla" y yo comenzamos a discutir nuestras opciones. Dormir en el aeropuerto, o rentar un auto y manejar 5 horas a casa calculando llegar a las 5 de la mañana del día siguiente dosificándonos de café negro durante la travesía, volar a Ottawa y tomar un tren, tomar un tren, ir a un hotel o divorciarnos ahí mismo.
23:40pm
"Pasajeros Costilla y Gallo, favor de pasar al mostrador."
Fue como si el cielo se abriese y bajase un angel de Victoria Secret. Teníamos asientos, finalmente, cómo, no sé, pero teníamos asientos. ¡¡¡Y en clase ejecutiva!!!!!!
23:55pm
"Sirvame un vodka con clamato bien cargado, que me lo merezco, señorita." Que ganas de restregarle mi vodka en la cara a la vieja del mostrador, la amargada esa.
Ahora mi dilema era escoger alguna película a bordo para sobrellevar el estress: Estuve entre "Breakfast at Tiffany's," "When Harry met Sally," o "Magic Mike."
Mi diosa interna me sugería "Magic Mike" ah, porque no les he contado que al igual que la tipa protagonista de "50 Sombras de Grey," sí la misma que siendo vírgen aprende a tener un orgasmo a la primera y a mamar como una desaforada, yo también tengo una diosa interna, pero la mía no es una ninfómana, ni le gusta la rumba, ni bautizar penes con nombres de paletas Tutsi Pop, la mía es sólo una borracha acidona que moría de ganas de ver las nalgas de Channing Tatum y burlarse de un mal guión, una mala película y un sobrevalorado gringo sin gracia.
Quién putas se llama Channing Tatum, es el nombre más feo e impronunciable que jamás he oído. Y encima hace películas como si fuese un actorazo.
En fín me decidí por "When Harry met Sally!" la cuál había visto hace como 20 años y no recordaba lo bella que era Meg Ryan antes de hacerse lo que se hizo.
01:30am
Aterrizamos en Montreal sólo para darnos cuenta que nos esperaba una hora más de espera en lo que limpiaban la nieve de las pistas para siquiera acercarnos a la puerta de desembarque.
02:15am
"Pasajeros del vuelo 434, su equipaje estará en la banda número 20!"
03:00am
"Pasajeros del vuelo 434, aún faltan 3 contenedores de equipaje, llegarán a la banda número 20."
03:20am
Como dirían los noruegos: "Hvor er koffertene?"
¿¿¿¡¡¡Dónde están las putas maletaaaaaaaaaaas!!!???
03:45am
Voy al counter de reclamo de equipaje al lado de unos franceses que venían
de Vietnam y una señora que venía de Tel Aviv, todos haciendo apuestas
de quién llevaba más horas despierto. Ganaron los franceses por 4 horas.
"Oiga esta es la fila de clase premier!!?"- preguntó una tipa
"No, no hay fila de clase premier
cada quien llegó desbocado como pudo al mostrador!"
"Pues que mal, debería ser esta la fila de la clase peremier
ahí está señalado y yo soy clase premier!"
"Reina, son casi las 4 de la mañana y hay 70 personas sin equipaje, conéctate,
no hay puta clase premier a las 4 de la madrugada!!!"
Santo remedio, a la mujer no le quedó otra
que meterse su clase premier por el hocico.
04:45am
Llegamos a casa peor que José y María desde Nazareth.
El equipaje no llegó, no ha llegado y es fecha mientras escribo estas líneas
que sigo esperando a que me traigan mis maletas.
Repito una y otra vez, Jack Bauer nunca habría podido con esto y más.
Repito una y otra vez:
"Euclides, GO FUCK YOURSELF"
domingo, 30 de diciembre de 2012
miércoles, 12 de diciembre de 2012
A ver, ¡tosa usted!
Todo lo que tiene que ver con médicos me pone de nervios.
Tengo una relación amor odio con el sistema de salud canadiense. ¿Sorprendidos?
La verdad nos quejamos del querido México, pero el seguro social mexicano no está tan ("TAN") dado al catre y encima se paga menos y es que aunque en Canadá tenemos seguro social "disque" gratuito, bueno digo yo que gratuito pero nada, nos descuentan un tajo anual en nuestros cargados impuestos, pocas veces se ve reflejado lo que pagamos en las 14 horas que se fleta uno en la sala de espera.
Cuando me rompí el tobillo hace unos años, esperé 12 horas y eso porque me dieron analgésicos para el dolor, sólo para decirme:
"O lo operamos ahorita o usará bastón en el asilo para poder mover su artrítico tobillo por el resto de sus días!"
"¿Pero, me van a dar cuarto para mí solo, verdad?"
¡JA!
Cuando "La Costilla," experta en happenings cumpleañeros me regaló la novedad que tenía el virus H1N1 durante mi fiestón, allá fuimos a dar a URGENCIAS. Todo para que no hubiese doctor por cuatro horas y me la regresaran a casa con un:
"Tómese un Tylenol, mucha agua, limpie las chapas de la puerta y desinfecte todo alrededor, así no le pasará nada."
"Sí ¿Pero y qué hago con el enfermo?"
Punto final, medio México se paralizó cuando el H1N1 les azotó y yo en casa suministrando Tylenol.
Conseguir un médico familiar en este país es más difícil que la monogamia. Si vas a las clínicas locales no sólo esperas horas sino que te enviarán a casa con un dolor de nalgas gratuito por esas sillas tan incómodas que tienen y una aspirina.
A nuestro adorado doctor se le ocurrió hace dos años la asquerosa idea de jubilarse y mudarse a Florida como buen judío, y mandó a la mierda a todos sus pacientes.
"¡Háganle como quieran!" leía el letrero afuera de lo que fue su consultorio
Dos años, DOS, finalmente nos costó que otro doctor se apiadase de nosotros y nos agregara a su gorda cartera de pacientes.
Mi nuevo doctor es un tipazo, casi tan ácido y sarcástico como el anterior, pero con enfisema.
"Ve usted qué lindas mis paredes, naranjas, mire son del color de su sueter. Le gustan nuestras oficinas, no me diga que no si el edificio es de Hermes. Es un edificio Hermes, mire usted."
Y los cotonetes son Louis Vuitton, supongo.
"Sí todo muy lindo, usted escogió el color del consultorio?"
"No. Tenemos decorador especial."
"Pues en lugar de una paletita espero me de un Toblerone, mínimo."
Revisamos mis análisis de sangre, peso, estatura, la rutina de siempre.
"Bien pues esta usted pesando ____ kilos y 1.71 de estatura!"
"¡ME ESTOY ENCOGIENDO!"
El peso no lo debatí pero el verme chaparro sí. Toda la vida me he mentalizado a que rozaba el 1.74!
"Seguro?"
"Mide 1.71, Sr. Gallo."
Que ojete medir algo que acabe en "1." Eso no exíste. Aunque admito que mi porte y percha me hacen ver más alto. Debe ser la nariz.
"Está usted más sano que un toro, párese aquí, bájese los pantalones y todo el resto."
"Pero los de la oficina del edificio de enfrente están viendo!"
"Salúdelos, pero no creo que distingan nada."
"Oiga no me ofenda, qué esperaba a -10C esta mañana!"
"Todo bien... pero por aquí tiene tendencia a una hernia."
"Cómo tendencia, tendencias tenemos todos. ¿O sea que me puede salir una hernia?"
"No."
"¿Total?"
"Sólo cuídese si hace ejercicio expire al cargar peso."
"Pero también puedo tener tendencia a romperme un hueso, ¿no? o al fatalismo, que yo de niño era hipocondriaco."
"Sólo cuídese y expire. A ver, ¡tosa usted!"
"Onomatopeya de la tos" (COF)
"Ahora voltese, y recuéstese en la mesa."
Esto no me esta gustando
"Le han practicado un examen de próstata alguna vez?"
"¿Que eso no se lo hace uno hasta que pisa los cuarentaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYY!?!!!
Aparentemente no.
"¿Consume usted cocaína o tiene sexo casual con extraños?"
¿Quién soy, Lindsay Lohan?
"No, no consumo y para que se lo sepa yo siempre he preguntado el nombre"
-Hola quieres tener sexo casual.
-Si, claro
-Pero antes dime tu nombre
-¿Cómo quieres que me llame?
-Perfecto, vámonos.
"Listo, todo en orden del resto bueno tendremos que dar seguimiento despues porque yo ya me voy de aquí...."
El cabrón se jubila.
"Se jubila usted, pero si tan bien que nos estábamos llevando, hasta a mi próstata le ha caído usted de poca madre!"
No sé si el verme suplicando en tan deplorable situación le ablandó el corazón al hombre y con una sonrisa me dijo:
"No, no ya quisiera yo, nada mas me voy a Zihuatanejo un par de semanas.!"
"Ah mire dichoso usted!"
El cabrón se jubilará pronto y se irá a vivir a Zihuatanejo, lo huelo.
Son todos iguales.
Tengo una relación amor odio con el sistema de salud canadiense. ¿Sorprendidos?
La verdad nos quejamos del querido México, pero el seguro social mexicano no está tan ("TAN") dado al catre y encima se paga menos y es que aunque en Canadá tenemos seguro social "disque" gratuito, bueno digo yo que gratuito pero nada, nos descuentan un tajo anual en nuestros cargados impuestos, pocas veces se ve reflejado lo que pagamos en las 14 horas que se fleta uno en la sala de espera.
Cuando me rompí el tobillo hace unos años, esperé 12 horas y eso porque me dieron analgésicos para el dolor, sólo para decirme:
"O lo operamos ahorita o usará bastón en el asilo para poder mover su artrítico tobillo por el resto de sus días!"
"¿Pero, me van a dar cuarto para mí solo, verdad?"
¡JA!
Cuando "La Costilla," experta en happenings cumpleañeros me regaló la novedad que tenía el virus H1N1 durante mi fiestón, allá fuimos a dar a URGENCIAS. Todo para que no hubiese doctor por cuatro horas y me la regresaran a casa con un:
"Tómese un Tylenol, mucha agua, limpie las chapas de la puerta y desinfecte todo alrededor, así no le pasará nada."
"Sí ¿Pero y qué hago con el enfermo?"
Punto final, medio México se paralizó cuando el H1N1 les azotó y yo en casa suministrando Tylenol.
Conseguir un médico familiar en este país es más difícil que la monogamia. Si vas a las clínicas locales no sólo esperas horas sino que te enviarán a casa con un dolor de nalgas gratuito por esas sillas tan incómodas que tienen y una aspirina.
A nuestro adorado doctor se le ocurrió hace dos años la asquerosa idea de jubilarse y mudarse a Florida como buen judío, y mandó a la mierda a todos sus pacientes.
"¡Háganle como quieran!" leía el letrero afuera de lo que fue su consultorio
Dos años, DOS, finalmente nos costó que otro doctor se apiadase de nosotros y nos agregara a su gorda cartera de pacientes.
Mi nuevo doctor es un tipazo, casi tan ácido y sarcástico como el anterior, pero con enfisema.
"Ve usted qué lindas mis paredes, naranjas, mire son del color de su sueter. Le gustan nuestras oficinas, no me diga que no si el edificio es de Hermes. Es un edificio Hermes, mire usted."
Y los cotonetes son Louis Vuitton, supongo.
"Sí todo muy lindo, usted escogió el color del consultorio?"
"No. Tenemos decorador especial."
"Pues en lugar de una paletita espero me de un Toblerone, mínimo."
Revisamos mis análisis de sangre, peso, estatura, la rutina de siempre.
"Bien pues esta usted pesando ____ kilos y 1.71 de estatura!"
"¡ME ESTOY ENCOGIENDO!"
El peso no lo debatí pero el verme chaparro sí. Toda la vida me he mentalizado a que rozaba el 1.74!
"Seguro?"
"Mide 1.71, Sr. Gallo."
Que ojete medir algo que acabe en "1." Eso no exíste. Aunque admito que mi porte y percha me hacen ver más alto. Debe ser la nariz.
"Está usted más sano que un toro, párese aquí, bájese los pantalones y todo el resto."
"Pero los de la oficina del edificio de enfrente están viendo!"
"Salúdelos, pero no creo que distingan nada."
"Oiga no me ofenda, qué esperaba a -10C esta mañana!"
"Todo bien... pero por aquí tiene tendencia a una hernia."
"Cómo tendencia, tendencias tenemos todos. ¿O sea que me puede salir una hernia?"
"No."
"¿Total?"
"Sólo cuídese si hace ejercicio expire al cargar peso."
"Pero también puedo tener tendencia a romperme un hueso, ¿no? o al fatalismo, que yo de niño era hipocondriaco."
"Sólo cuídese y expire. A ver, ¡tosa usted!"
"Onomatopeya de la tos" (COF)
"Ahora voltese, y recuéstese en la mesa."
Esto no me esta gustando
"Le han practicado un examen de próstata alguna vez?"
"¿Que eso no se lo hace uno hasta que pisa los cuarentaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYY!?!!!
Aparentemente no.
"¿Consume usted cocaína o tiene sexo casual con extraños?"
¿Quién soy, Lindsay Lohan?
"No, no consumo y para que se lo sepa yo siempre he preguntado el nombre"
-Hola quieres tener sexo casual.
-Si, claro
-Pero antes dime tu nombre
-¿Cómo quieres que me llame?
-Perfecto, vámonos.
"Listo, todo en orden del resto bueno tendremos que dar seguimiento despues porque yo ya me voy de aquí...."
El cabrón se jubila.
"Se jubila usted, pero si tan bien que nos estábamos llevando, hasta a mi próstata le ha caído usted de poca madre!"
No sé si el verme suplicando en tan deplorable situación le ablandó el corazón al hombre y con una sonrisa me dijo:
"No, no ya quisiera yo, nada mas me voy a Zihuatanejo un par de semanas.!"
"Ah mire dichoso usted!"
El cabrón se jubilará pronto y se irá a vivir a Zihuatanejo, lo huelo.
Son todos iguales.
domingo, 9 de diciembre de 2012
Horrores Laborales
Ya tenía tiempo de no sentarme a escribir un poco de lo que pasa en el tan mundano día a día y es que en estos tiempos de alergias navideñas, lo que menos tenemos es tiempo libre.
Esta semana llegó y se instaló en la oficina el espíritu de Scrooge y sin decir "Merry Christmas" se escabechó a la mitad de los empleados, tres días antes de la fiesta decembrina de la oficina. Sobra decir que la fiesta se canceló.
Pero cómo si nosotros no vivímos en un país en crisis. Que corran a los griegos, ¿pero a los canadienses?
Yo nunca he experimentado en carne propia el: "Sr. Gallo, está usted despedido."
He estado del otro lado de la moneda eso sí y es doloroso porque me ha tocado decirle a la gente: "A ver pídame algo", mientras aprieto un botón con una silla ejectora directa a la calle. Es terrible
Peor aún, he experimentado el: "Sr. Gallo, usted no es mi tipo, me interesa más el de enfrente." Eso sí es una patada en las gónadas del ego. Pero un despido, aún no.
Tristemente sufro pues la mitad de mis compañeros me han abandonado y ya no tengo con quien sentarme a comer y chismorrear a la hora de la comida. Tengo que forzarme a comer ahora con el equipo de "La Repollona" y no es mi mayor anhelo.
La crisis nos ha pegado a todos y ahora en estos tiempos, tener trabajo ya es sinónimo de tener suerte en la vida. Lo peor es el comenzar la búsqueda de algo nuevo y replantearte nuevamente el viejo "¿qué es lo que dije que quería ser cuando fuese grande...?" Recuerdo que siempre quise ser doctor, luego Ingeniero en Sistemas porque ahí era el mercado del futuro...ahora quizás quiero ser simplemente económicamente activo.
Hace poco tuve una llamada que me ofrecían el honor de convertirme en vendedor de seguros.
"Usted puede ganar hasta 120mil dólares al año, Sr. Gallo!"
"En serio, vendiendo seguros...no gracias no me interesa."
"¿Porqué no?", me respondía alarmada la mujer al otro lado de la bocina
"Porque aunque tengo la pispireta personalidad para venderle hasta mierda envuelta, señorita, no quiero vender seguros, y eso de que uno gana miles de dólares es mentira de lo contrario usted estaría vendiendo seguros y no llamándome desesperadamente buscando cubrir su cuota de reclutamiento que su agencia le exíge."
Nunca me volvieron a marcar.
Hace poco me llamaron para ofrecerme trabajo y fue de parte de una empresa, decían, dinámica, llena de gente joven y de "mente muy, muy abierta".
Será una fábrica de dildos, pensé yo.
Que no tiene nada de malo, yo tengo un amigo que trabajaba en una fábrica procesadora de condones en control de calidad.
Pues casí.
¡Era una empresa enfocada en la industria de la pornografía!
"Y cómo debo de ir vestido a la entrevista, señorita. O me van a desvestir... Que mire usted, no estoy tan dado al traste y no está bien que yo lo diga, pero sí debería bajar un poquito la lonja de la cadera, que me la heredó mi madre, pero del resto, nadie se lo juro por ésta, nadie, se ha quejad ..."
"No, Sr. Gallo, si no se trata de que usted aparezca en una película pornográfica..."
"¿Ah no?"
"Es para el área de relaciones comerciales y públicas. Verá nosotros comercializamos sitios web para adultos y..."
"No siga, que me imagino que en lugar de fondo de pensión han de ofrecer finales felices los viernes y estacionamiento gratis."
Decliné la oferta.
Digo uno debe de tener mente abierta, pero a la hora de poner esto en mi curriculum vitae no estoy seguro de cómo podría explicarlo a un entrevistador.
"Pues verá así como lo que se dice actor, actor, porno, no era..."
Otra empresa se anunciaba algo así como:
"Somos lo mejor del mundo, sin ser Google. Anímate, estacionamiento gratis y todo el capuccino que quieras tomar."
Prefiero fondo de ahorro y pensión.
Ahora veo que el negocio más bien está en poner un estacionamiento...
Es una chinga de verdad. No quiero pensarlo pero que quizás también a mí me tocará estar del otro lado.
Me duele ver a mis amigos fuera y más en estas fechas, como también me caga la tiranía corporativa y aceptar como nos hemos hecho víctimas del egoísmo de unos cuantos quienes se embolsan millones en bonos anuales por descuartizar empresas alguna vez rentables.
Yo por lo pronto, a actualizar el currículum. Y a bajar la lonja de la cadera, uno nunca sabe.
Esta semana llegó y se instaló en la oficina el espíritu de Scrooge y sin decir "Merry Christmas" se escabechó a la mitad de los empleados, tres días antes de la fiesta decembrina de la oficina. Sobra decir que la fiesta se canceló.
Pero cómo si nosotros no vivímos en un país en crisis. Que corran a los griegos, ¿pero a los canadienses?
Yo nunca he experimentado en carne propia el: "Sr. Gallo, está usted despedido."
He estado del otro lado de la moneda eso sí y es doloroso porque me ha tocado decirle a la gente: "A ver pídame algo", mientras aprieto un botón con una silla ejectora directa a la calle. Es terrible
Peor aún, he experimentado el: "Sr. Gallo, usted no es mi tipo, me interesa más el de enfrente." Eso sí es una patada en las gónadas del ego. Pero un despido, aún no.
Tristemente sufro pues la mitad de mis compañeros me han abandonado y ya no tengo con quien sentarme a comer y chismorrear a la hora de la comida. Tengo que forzarme a comer ahora con el equipo de "La Repollona" y no es mi mayor anhelo.
La crisis nos ha pegado a todos y ahora en estos tiempos, tener trabajo ya es sinónimo de tener suerte en la vida. Lo peor es el comenzar la búsqueda de algo nuevo y replantearte nuevamente el viejo "¿qué es lo que dije que quería ser cuando fuese grande...?" Recuerdo que siempre quise ser doctor, luego Ingeniero en Sistemas porque ahí era el mercado del futuro...ahora quizás quiero ser simplemente económicamente activo.
Hace poco tuve una llamada que me ofrecían el honor de convertirme en vendedor de seguros.
"Usted puede ganar hasta 120mil dólares al año, Sr. Gallo!"
"En serio, vendiendo seguros...no gracias no me interesa."
"¿Porqué no?", me respondía alarmada la mujer al otro lado de la bocina
"Porque aunque tengo la pispireta personalidad para venderle hasta mierda envuelta, señorita, no quiero vender seguros, y eso de que uno gana miles de dólares es mentira de lo contrario usted estaría vendiendo seguros y no llamándome desesperadamente buscando cubrir su cuota de reclutamiento que su agencia le exíge."
Nunca me volvieron a marcar.
Hace poco me llamaron para ofrecerme trabajo y fue de parte de una empresa, decían, dinámica, llena de gente joven y de "mente muy, muy abierta".
Será una fábrica de dildos, pensé yo.
Que no tiene nada de malo, yo tengo un amigo que trabajaba en una fábrica procesadora de condones en control de calidad.
Pues casí.
¡Era una empresa enfocada en la industria de la pornografía!
"Y cómo debo de ir vestido a la entrevista, señorita. O me van a desvestir... Que mire usted, no estoy tan dado al traste y no está bien que yo lo diga, pero sí debería bajar un poquito la lonja de la cadera, que me la heredó mi madre, pero del resto, nadie se lo juro por ésta, nadie, se ha quejad ..."
"No, Sr. Gallo, si no se trata de que usted aparezca en una película pornográfica..."
"¿Ah no?"
"Es para el área de relaciones comerciales y públicas. Verá nosotros comercializamos sitios web para adultos y..."
"No siga, que me imagino que en lugar de fondo de pensión han de ofrecer finales felices los viernes y estacionamiento gratis."
Decliné la oferta.
Digo uno debe de tener mente abierta, pero a la hora de poner esto en mi curriculum vitae no estoy seguro de cómo podría explicarlo a un entrevistador.
"Pues verá así como lo que se dice actor, actor, porno, no era..."
Otra empresa se anunciaba algo así como:
"Somos lo mejor del mundo, sin ser Google. Anímate, estacionamiento gratis y todo el capuccino que quieras tomar."
Prefiero fondo de ahorro y pensión.
Ahora veo que el negocio más bien está en poner un estacionamiento...
Es una chinga de verdad. No quiero pensarlo pero que quizás también a mí me tocará estar del otro lado.
Me duele ver a mis amigos fuera y más en estas fechas, como también me caga la tiranía corporativa y aceptar como nos hemos hecho víctimas del egoísmo de unos cuantos quienes se embolsan millones en bonos anuales por descuartizar empresas alguna vez rentables.
Yo por lo pronto, a actualizar el currículum. Y a bajar la lonja de la cadera, uno nunca sabe.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)