La semana pasada unos amigos nos invitaron a cenar a su casa. "La Costilla" y yo que somos amantes de las cenas a domicilio (también en el nuestro, claro), asistimos sin miramientos, e ignorando que la tormenta del siglo que paralizó Estados Unidos la semana pasada, a nosotros nos hacía los mandados. (Además que nuestros anfitriones cocinan de maravilla. Una pareja Greco-Brasileira, comida y baile, garantizados).
Al llegar, sorpresivamente, 45 minutos tarde, por aquello de una tormenta de nieve azotando el noreste Estadounidense y parte de Canadá, descubrimos que también estaban invitados a la cena el piloto del avión en el que viajamos a Paris hace tres semanas (sí por ahí anduve) y su esposa, quien resultó ser íntima de "La Costilla" además de ser una chica muy simpática y a la que simplemente en este relato llamaremos "Laesposa".
Durante la etapa de aperitivos surgió la historia de cómo "L" nuestro anfitrión griego y su familia llegaron a dividir su kilométrica familia entre Canadá y Australia. Los griegos son como una vecindad, todos de alguna forma se conocen y están relacionados.
-¿Conoces a Katty Nikolakakis? -preguntó asombrada Laesposa a "L"
"Si claro, su familia creció al lado de la mía, una historia muy sordida."
"Pues sí, debe serlo, yo tengo como 30 años de no saber de ella, se regresó a Grecia, ¿no?"
"Pues recuerdo que eran una familia como de 5 hermanos. Pero no, mejor, esperame, déjame le marco a mi madre que ella se sabe toda la historia."
Acto seguido "L" fue a tomar el teléfono y habló con su madre acerca de la triste historia de la famila Nikolakakis.
"ἐ ψιλόνὔψιλονψεῖ ψεῖ ὠμέγαψεῖ ὠμέγα έγα jajaja, Nikolakakis??, ονψεῖ ψεῖ jajajaja, ὠvονψεῖ ψεῖ ὠ ονψεῖ ψεῖ ὠ.!!!!???!!!!"
Maldita la hora en que olvidé mis clases utilísimas de Etimologías Griegas de la preparatoria, en estos momentos me hubieran servido re bien, porque saber decir "kefale" , "spanakopita" o "fos" únicas palabras que recuerdo en griego, no me iban a servir de mucho.
"ιλόνὔ!????? ok bye!"
"Pues sí ya me dijo mi madre, la triste historia de Katty Nikolakakis, ella era hija de un matrimonio arreglado y creo que tuvieron cinco hijos, al hermano lo mataron en la guerra, y las hermanas creo que sufrieron tifoidea y la única que quedo fue Katty Nikolakakis."
"Claro, los Nikolakakis son a los griegos lo que los Kennedy a los gringos!!!!" -Exclamé orgulloso al poder finalmente participar en la conversación.
(Risas grabadas).
"Si pero bueno -interrumpió Laesposa- Ahora yo te agrego lo que paso después, ella vivía en Toronto y su padre abusaba física y verbalmente de toda la familia y como no le fue bien en Canadá decidieron regresarse todos a Grecia a un pueblo bicicletero donde le arreglaron el matrimonio a Katty Nikolakakis con el cartero del pueblo."
"Triste fin, con un cartero y de pueblo bicicletero."
"Y además era mentirosa compulsiva. No, esto se pone peor. Pero no me adelanto. Espera, primero el padre la metió a una escuela privada en Grecia para hijos de diplomáticos donde nunca se adaptó y fue muy rebelde, pues ella ya estaba hecha a "La Canadiense" y nunca quiso estar en Grecia. Total que luego se la llevaron al pueblo ese bicicletero, no sin antes de que la echaran de la escuela por mentirosa compulsiva."
"Se creía sin duda la reencarnación de Afrodita," -añadí nuevamente queriendo formar parte de la conversación pero no dio mucho resultado mi intervención.
"Total terminó casada con el cartero del pueblo bicicletero ese, cerca de Esparta creo, y por supuesto ese matrimonio no funcionó, pero las hijas creo que si dejaron Grecia y se reinstalaron en Canadá.
"Pues sin duda yo conocí a alguna de las hijas, todos los Nikolakakis vienen de la misma familia, mismo árbol genealógico."
"¿Espera dijiste Nikolakakis?" -preguntó Laesposa
¿Qué esto no lo había vivido ya?
"Si pues de quién hemos estado hablando todo este tiempo, Katty Nikolakakis..." replicó "L"
"AHHHH, no yo hablaba de Katty Nikolakakos, no de Katty Nikolakakis!"
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!"
"Que no es lo mismo?" -pregunté dando un sorbo al champagne.
Los ojos de "L" me fulminaron como si hubese confundido a un turco con un chipriota.
"¿Qué acaso Lopez y Valenzuela te suenan igual!?"
"No buen.. es que Nikolakakis y Nikolakakos...digo es una vocal...sólo...digo.."
Vaso de bebida vació y yo sin tener donde meter mi lengua.
"Pero bueno mira cómo venimos a descubrir estas historias de gente que ni relacionada, jajajaja?" -rió Laesposa
Pues por mi sera el puto sereno, Nikolakakis o Nikolakakos, la mentirosa compulsiva en rebeldía contra la esposa del cartero de pueblo bicicletero, las dos fueron tragedias griegas.
martes, 12 de febrero de 2013
domingo, 30 de diciembre de 2012
24, El Episodio Navideño.
Durante las ocho temporadas de la serie "24" no hubo una, en la que el intrépido Jack Bauer tuviese que enfrentarse a las inclemencias del tiempo y viajar en época decembrina para salvar a Estados Unidos de un cataclismo nuclear, una bacteria que produjera lepra o chinos queriendo comprar la Península de Baja California. (Qué harían los gringos sin Rosarito).
Sin duda, Jack Bauer, nunca hubiese podido salvar al mundo y sobrevivir a nuestra pequeña odisea, gracias a la tormenta invernal, Euclides, bautizada con el nombre del padre de la geometría. Sin duda el mundo hubiese acabado ese día, por culpa de Jack Bauer y no por ninguna profecía maya.
27 de diciembre del 2012.
03:50am.
Despertador sonando, preparándonos para ir al aeropuerto y tomar el primer vuelo de regreso.
04:35am
Counter de Delta. Nos recibe el empleado de mostrador con un: "Veo imposible que salgan hoy, todos los vuelos están sobrevendidos gracias a que United y AA cancelaron los suyos. Parece que hay tormenta, Euclides se llama. Mire usted que manía de ponerle nombre a las tormentas de nieve, como a los huracanes, es moda o qué..."
Mierda pues vamos a ver qué pasa.
05:45am
"Estimados pasajeros del vuelo 345452 con destino a Atlanta, este vuelo está sobrevendido por 125 asientos, si gustan esperar, trataremos, repito, trataremos de reasignarlos a algún otro vuelo, el que sea para sacarlos de aquí."
Por supuesto no nos quedó mas que esperar.
05:55am
"La Costilla" y yo nos vamos por un café y un asqueroso Cinnabon, que es como un rol de canela glaceada con chocolate derretido dentro. No había otra cosa que comer a esa hora.
06:30am
"Estimados pasajeros del vuelo 9838676 con destino a Atlanta, este vuelo está sobrevendido por 235 asientos además de tener a los otros 125 de la lista de espera, aún en lista de espera, haremos lo posible, no, no lo haremos, por sacarlos de aquí a la brevedad posible. Por favor alejen su mal aliento del counter, nosotros les llamaremos."
"La Costilla" quien es un manojo de paciencia decidió preguntar por nuestro destino a la chica del mostrador, la cual le respondió:
"Si yo fuera usted, me esperaba a mañana, hay lugares hasta las 8pm únicamente pero como tenemos 125 personas en la lista de espera, pues no sabría garantizarle nada. Usted es el número 14 en la lista pero eso podría cambiar de un momento a otr..."
07:00am
Decidimos regresar a casa de mi hermano para dormir un poco tras tomar la decisión de rentar un auto y manjear por tres horas al aeropuerto más cercano que tuviese vuelos abiertos a Canadá.
13:00hrs
Comidos y algo descansados arrancamos la travesía de 3 horas por la hermosa campiña sureña estadounidense del Estado de Tennessee.
Al final fueron casi cuatro horas, tres estaciones de radio de música country, alucinaciones de un Elvis Presley conduciendo un trailer de Walmart, una parada técnica al baño e incontables salidas anunciando comida rápida y tiendas de armas con eslogans invitantes como:
"Protéjase, tenemos 1000 tipos diferentes de pistolas, su seguridad es primero. Que putas importa lo que sucedió en Connecticut!"
Llegamos a la capital de la música country, Nashville.
16:00hrs
Ganamos una hora al atravesar el tiempo del Este al tiempo del Centro, afortunadamente, pues la fila para llegar al counter del aeropuerto era, no muy larga pero fue lenta como tortuga porque había UN ejecutivo de ventas en el mostrador con tres arcáicas computadoras laptop conectadas entre sí, que servían como sistema de registro y embarque.
17:00hrs
Aterrados que no pudiesemos subir al avión por alguna cancelación, finalmente recibimos nuestros asientos. Valió la pena la manejada de tres horas pero con un precio a pagar.
"Vuelo retrasado hasta las 18:40pm!"
17:45hrs.
Tras hacer la fila de seguridad y chulear dos perros pomerinianos que viajaban a Los Angeles, más tarde, me senté a comer mi primera hamburguesa de Burger King en casi 4 o 5 años. La cual por supuesto me cayó como un misil scud al estómago, ni modo, no había de dónde escoger, era eso o una chimichanga de dudosa reputación de un pseudo restaurant mexicano de nombre "Lola's."
19:15hrs
Seguimos esperando el despegue.
19:45hrs
Finalmente despegamos rumbo a Toronto.
21:25hrs
Aterrizamos en Toronto con la esperanza de poder tomar el vuelo de las 23:45pm rumbo a Montreal. Tal parece que la providencia y Euclides habían decidido darnos una segunda oportunidad.
22:00hrs
Counter de Air Canada.
"Debido a que se cancelaron los vuelos durante el dia pues han caido 50cms de nieve en Montreal, el vuelo de las 23:45pm tiene 65 lugares sobrevendidos, allá ustedes si se arriesgan a tomarlo, de lo contrario consideren dormir en el aeropuerto, pero mañana tampoco se ve promisorio."
¡Chingasatodatumadre pinche Euclides, tú y tus putos dodecahedros!
(Tuve que buscar como se escribe dodecahedro).
Decidimos contra todo pronóstico desafiar a la vieja amargada del mostrador y nos registramos en lista de espera para el vuelo, mientras la mujer nos presumía lo horrible que había sido su día mientras peleaba con el botón de la banda de equipaje:
"Toda la mañana me la pasé apaleando nieve de mi cochera, casi me tarde una hora, luego tuve que venir a trabajar y lidiar con los vuelos cancelados y gente gruñona y ahora mire casi a media noche el botón de la banda de equipaje parace no funcionar...vaya día!"
Pero pa' perros los coyotes.
"¡Mire señorita, estoy despierto desde las 3 de la mañana, esperé tres horas en un puto aeropuerto para que me dijeran: "no hay asientos intente otro dia;" Renté un auto, maneje tres horas y media a otro aeropuerto, ví a Elvis, me sampé una puta hamburguesa de Burger King la primera en cuatro años, destruyendo mis arterias con harto colesterol, la cuál aún no dejo de eructar, parezco un singaro con tanta maleta encima de mí y quiero llegar a mi casa, no me he lavado los dientes y me pica la barba, me importa un carajo la nieve de su cochera, así que llame al puto técnico de la banda sino quiere que me suba yo mismo y aviente las maletas por la resbaladilla!"
Santas pascuas la mujer se calló la boca y nos registró en el vuelo.
23:10pm
-¿Y mi sombrero?
Veinte minutos sentado y apenas me doy cuenta que no traigo la fedora que me regaló mi hermano. Se me ve fantástica, ahora sí parezco joyero judío.
-¿¿¿¡¡¡Cómo, dónde lo dejaste!!!???
-No sé. En seguridad ,supongo.
Allá voy a seguridad a rescatar mi fedora con la diginidad a rastras. Tuve que luchar a muerte con una mujer armeniana y embarazada que apenas iniciaba su turno, la cual se negaba a abrirme la cajita de "Objetos Perdidos."
"Es un regalo de mi hermano, que acaba de tener un bebé, apiádese de mí!"
Mujer embarazada cae redondita al oir la palabra "bebé."
Regreso con fedora en cabeza
23:30pm
"Sres. pasajeros queremos informar que el vuelo a Montreal está sobrevendido y tenemos 65 personas en lista de espera, haremos lo posible por subirlos a todos de alguna manera u otra, les pedimos no se estressen, ni ataquen a las personas detrás del mostrador."
Fuck
"La Costilla" y yo comenzamos a discutir nuestras opciones. Dormir en el aeropuerto, o rentar un auto y manejar 5 horas a casa calculando llegar a las 5 de la mañana del día siguiente dosificándonos de café negro durante la travesía, volar a Ottawa y tomar un tren, tomar un tren, ir a un hotel o divorciarnos ahí mismo.
23:40pm
"Pasajeros Costilla y Gallo, favor de pasar al mostrador."
Fue como si el cielo se abriese y bajase un angel de Victoria Secret. Teníamos asientos, finalmente, cómo, no sé, pero teníamos asientos. ¡¡¡Y en clase ejecutiva!!!!!!
23:55pm
"Sirvame un vodka con clamato bien cargado, que me lo merezco, señorita." Que ganas de restregarle mi vodka en la cara a la vieja del mostrador, la amargada esa.
Ahora mi dilema era escoger alguna película a bordo para sobrellevar el estress: Estuve entre "Breakfast at Tiffany's," "When Harry met Sally," o "Magic Mike."
Mi diosa interna me sugería "Magic Mike" ah, porque no les he contado que al igual que la tipa protagonista de "50 Sombras de Grey," sí la misma que siendo vírgen aprende a tener un orgasmo a la primera y a mamar como una desaforada, yo también tengo una diosa interna, pero la mía no es una ninfómana, ni le gusta la rumba, ni bautizar penes con nombres de paletas Tutsi Pop, la mía es sólo una borracha acidona que moría de ganas de ver las nalgas de Channing Tatum y burlarse de un mal guión, una mala película y un sobrevalorado gringo sin gracia.
Quién putas se llama Channing Tatum, es el nombre más feo e impronunciable que jamás he oído. Y encima hace películas como si fuese un actorazo.
En fín me decidí por "When Harry met Sally!" la cuál había visto hace como 20 años y no recordaba lo bella que era Meg Ryan antes de hacerse lo que se hizo.
01:30am
Aterrizamos en Montreal sólo para darnos cuenta que nos esperaba una hora más de espera en lo que limpiaban la nieve de las pistas para siquiera acercarnos a la puerta de desembarque.
02:15am
"Pasajeros del vuelo 434, su equipaje estará en la banda número 20!"
03:00am
"Pasajeros del vuelo 434, aún faltan 3 contenedores de equipaje, llegarán a la banda número 20."
03:20am
Como dirían los noruegos: "Hvor er koffertene?"
¿¿¿¡¡¡Dónde están las putas maletaaaaaaaaaaas!!!???
03:45am
Voy al counter de reclamo de equipaje al lado de unos franceses que venían
de Vietnam y una señora que venía de Tel Aviv, todos haciendo apuestas
de quién llevaba más horas despierto. Ganaron los franceses por 4 horas.
"Oiga esta es la fila de clase premier!!?"- preguntó una tipa
"No, no hay fila de clase premier
cada quien llegó desbocado como pudo al mostrador!"
"Pues que mal, debería ser esta la fila de la clase peremier
ahí está señalado y yo soy clase premier!"
"Reina, son casi las 4 de la mañana y hay 70 personas sin equipaje, conéctate,
no hay puta clase premier a las 4 de la madrugada!!!"
Santo remedio, a la mujer no le quedó otra
que meterse su clase premier por el hocico.
04:45am
Llegamos a casa peor que José y María desde Nazareth.
El equipaje no llegó, no ha llegado y es fecha mientras escribo estas líneas
que sigo esperando a que me traigan mis maletas.
Repito una y otra vez, Jack Bauer nunca habría podido con esto y más.
Repito una y otra vez:
"Euclides, GO FUCK YOURSELF"
Sin duda, Jack Bauer, nunca hubiese podido salvar al mundo y sobrevivir a nuestra pequeña odisea, gracias a la tormenta invernal, Euclides, bautizada con el nombre del padre de la geometría. Sin duda el mundo hubiese acabado ese día, por culpa de Jack Bauer y no por ninguna profecía maya.
27 de diciembre del 2012.
03:50am.
Despertador sonando, preparándonos para ir al aeropuerto y tomar el primer vuelo de regreso.
04:35am
Counter de Delta. Nos recibe el empleado de mostrador con un: "Veo imposible que salgan hoy, todos los vuelos están sobrevendidos gracias a que United y AA cancelaron los suyos. Parece que hay tormenta, Euclides se llama. Mire usted que manía de ponerle nombre a las tormentas de nieve, como a los huracanes, es moda o qué..."
Mierda pues vamos a ver qué pasa.
05:45am
"Estimados pasajeros del vuelo 345452 con destino a Atlanta, este vuelo está sobrevendido por 125 asientos, si gustan esperar, trataremos, repito, trataremos de reasignarlos a algún otro vuelo, el que sea para sacarlos de aquí."
Por supuesto no nos quedó mas que esperar.
05:55am
"La Costilla" y yo nos vamos por un café y un asqueroso Cinnabon, que es como un rol de canela glaceada con chocolate derretido dentro. No había otra cosa que comer a esa hora.
06:30am
"Estimados pasajeros del vuelo 9838676 con destino a Atlanta, este vuelo está sobrevendido por 235 asientos además de tener a los otros 125 de la lista de espera, aún en lista de espera, haremos lo posible, no, no lo haremos, por sacarlos de aquí a la brevedad posible. Por favor alejen su mal aliento del counter, nosotros les llamaremos."
"La Costilla" quien es un manojo de paciencia decidió preguntar por nuestro destino a la chica del mostrador, la cual le respondió:
"Si yo fuera usted, me esperaba a mañana, hay lugares hasta las 8pm únicamente pero como tenemos 125 personas en la lista de espera, pues no sabría garantizarle nada. Usted es el número 14 en la lista pero eso podría cambiar de un momento a otr..."
07:00am
Decidimos regresar a casa de mi hermano para dormir un poco tras tomar la decisión de rentar un auto y manjear por tres horas al aeropuerto más cercano que tuviese vuelos abiertos a Canadá.
13:00hrs
Comidos y algo descansados arrancamos la travesía de 3 horas por la hermosa campiña sureña estadounidense del Estado de Tennessee.
Al final fueron casi cuatro horas, tres estaciones de radio de música country, alucinaciones de un Elvis Presley conduciendo un trailer de Walmart, una parada técnica al baño e incontables salidas anunciando comida rápida y tiendas de armas con eslogans invitantes como:
"Protéjase, tenemos 1000 tipos diferentes de pistolas, su seguridad es primero. Que putas importa lo que sucedió en Connecticut!"
Llegamos a la capital de la música country, Nashville.
16:00hrs
Ganamos una hora al atravesar el tiempo del Este al tiempo del Centro, afortunadamente, pues la fila para llegar al counter del aeropuerto era, no muy larga pero fue lenta como tortuga porque había UN ejecutivo de ventas en el mostrador con tres arcáicas computadoras laptop conectadas entre sí, que servían como sistema de registro y embarque.
17:00hrs
Aterrados que no pudiesemos subir al avión por alguna cancelación, finalmente recibimos nuestros asientos. Valió la pena la manejada de tres horas pero con un precio a pagar.
"Vuelo retrasado hasta las 18:40pm!"
17:45hrs.
Tras hacer la fila de seguridad y chulear dos perros pomerinianos que viajaban a Los Angeles, más tarde, me senté a comer mi primera hamburguesa de Burger King en casi 4 o 5 años. La cual por supuesto me cayó como un misil scud al estómago, ni modo, no había de dónde escoger, era eso o una chimichanga de dudosa reputación de un pseudo restaurant mexicano de nombre "Lola's."
19:15hrs
Seguimos esperando el despegue.
19:45hrs
Finalmente despegamos rumbo a Toronto.
21:25hrs
Aterrizamos en Toronto con la esperanza de poder tomar el vuelo de las 23:45pm rumbo a Montreal. Tal parece que la providencia y Euclides habían decidido darnos una segunda oportunidad.
22:00hrs
Counter de Air Canada.
"Debido a que se cancelaron los vuelos durante el dia pues han caido 50cms de nieve en Montreal, el vuelo de las 23:45pm tiene 65 lugares sobrevendidos, allá ustedes si se arriesgan a tomarlo, de lo contrario consideren dormir en el aeropuerto, pero mañana tampoco se ve promisorio."
¡Chingasatodatumadre pinche Euclides, tú y tus putos dodecahedros!
(Tuve que buscar como se escribe dodecahedro).
Decidimos contra todo pronóstico desafiar a la vieja amargada del mostrador y nos registramos en lista de espera para el vuelo, mientras la mujer nos presumía lo horrible que había sido su día mientras peleaba con el botón de la banda de equipaje:
"Toda la mañana me la pasé apaleando nieve de mi cochera, casi me tarde una hora, luego tuve que venir a trabajar y lidiar con los vuelos cancelados y gente gruñona y ahora mire casi a media noche el botón de la banda de equipaje parace no funcionar...vaya día!"
Pero pa' perros los coyotes.
"¡Mire señorita, estoy despierto desde las 3 de la mañana, esperé tres horas en un puto aeropuerto para que me dijeran: "no hay asientos intente otro dia;" Renté un auto, maneje tres horas y media a otro aeropuerto, ví a Elvis, me sampé una puta hamburguesa de Burger King la primera en cuatro años, destruyendo mis arterias con harto colesterol, la cuál aún no dejo de eructar, parezco un singaro con tanta maleta encima de mí y quiero llegar a mi casa, no me he lavado los dientes y me pica la barba, me importa un carajo la nieve de su cochera, así que llame al puto técnico de la banda sino quiere que me suba yo mismo y aviente las maletas por la resbaladilla!"
Santas pascuas la mujer se calló la boca y nos registró en el vuelo.
23:10pm
-¿Y mi sombrero?
Veinte minutos sentado y apenas me doy cuenta que no traigo la fedora que me regaló mi hermano. Se me ve fantástica, ahora sí parezco joyero judío.
-¿¿¿¡¡¡Cómo, dónde lo dejaste!!!???
-No sé. En seguridad ,supongo.
Allá voy a seguridad a rescatar mi fedora con la diginidad a rastras. Tuve que luchar a muerte con una mujer armeniana y embarazada que apenas iniciaba su turno, la cual se negaba a abrirme la cajita de "Objetos Perdidos."
"Es un regalo de mi hermano, que acaba de tener un bebé, apiádese de mí!"
Mujer embarazada cae redondita al oir la palabra "bebé."
Regreso con fedora en cabeza
23:30pm
"Sres. pasajeros queremos informar que el vuelo a Montreal está sobrevendido y tenemos 65 personas en lista de espera, haremos lo posible por subirlos a todos de alguna manera u otra, les pedimos no se estressen, ni ataquen a las personas detrás del mostrador."
Fuck
"La Costilla" y yo comenzamos a discutir nuestras opciones. Dormir en el aeropuerto, o rentar un auto y manejar 5 horas a casa calculando llegar a las 5 de la mañana del día siguiente dosificándonos de café negro durante la travesía, volar a Ottawa y tomar un tren, tomar un tren, ir a un hotel o divorciarnos ahí mismo.
23:40pm
"Pasajeros Costilla y Gallo, favor de pasar al mostrador."
Fue como si el cielo se abriese y bajase un angel de Victoria Secret. Teníamos asientos, finalmente, cómo, no sé, pero teníamos asientos. ¡¡¡Y en clase ejecutiva!!!!!!
23:55pm
"Sirvame un vodka con clamato bien cargado, que me lo merezco, señorita." Que ganas de restregarle mi vodka en la cara a la vieja del mostrador, la amargada esa.
Ahora mi dilema era escoger alguna película a bordo para sobrellevar el estress: Estuve entre "Breakfast at Tiffany's," "When Harry met Sally," o "Magic Mike."
Mi diosa interna me sugería "Magic Mike" ah, porque no les he contado que al igual que la tipa protagonista de "50 Sombras de Grey," sí la misma que siendo vírgen aprende a tener un orgasmo a la primera y a mamar como una desaforada, yo también tengo una diosa interna, pero la mía no es una ninfómana, ni le gusta la rumba, ni bautizar penes con nombres de paletas Tutsi Pop, la mía es sólo una borracha acidona que moría de ganas de ver las nalgas de Channing Tatum y burlarse de un mal guión, una mala película y un sobrevalorado gringo sin gracia.
Quién putas se llama Channing Tatum, es el nombre más feo e impronunciable que jamás he oído. Y encima hace películas como si fuese un actorazo.
En fín me decidí por "When Harry met Sally!" la cuál había visto hace como 20 años y no recordaba lo bella que era Meg Ryan antes de hacerse lo que se hizo.
01:30am
Aterrizamos en Montreal sólo para darnos cuenta que nos esperaba una hora más de espera en lo que limpiaban la nieve de las pistas para siquiera acercarnos a la puerta de desembarque.
02:15am
"Pasajeros del vuelo 434, su equipaje estará en la banda número 20!"
03:00am
"Pasajeros del vuelo 434, aún faltan 3 contenedores de equipaje, llegarán a la banda número 20."
03:20am
Como dirían los noruegos: "Hvor er koffertene?"
¿¿¿¡¡¡Dónde están las putas maletaaaaaaaaaaas!!!???
03:45am
Voy al counter de reclamo de equipaje al lado de unos franceses que venían
de Vietnam y una señora que venía de Tel Aviv, todos haciendo apuestas
de quién llevaba más horas despierto. Ganaron los franceses por 4 horas.
"Oiga esta es la fila de clase premier!!?"- preguntó una tipa
"No, no hay fila de clase premier
cada quien llegó desbocado como pudo al mostrador!"
"Pues que mal, debería ser esta la fila de la clase peremier
ahí está señalado y yo soy clase premier!"
"Reina, son casi las 4 de la mañana y hay 70 personas sin equipaje, conéctate,
no hay puta clase premier a las 4 de la madrugada!!!"
Santo remedio, a la mujer no le quedó otra
que meterse su clase premier por el hocico.
04:45am
Llegamos a casa peor que José y María desde Nazareth.
El equipaje no llegó, no ha llegado y es fecha mientras escribo estas líneas
que sigo esperando a que me traigan mis maletas.
Repito una y otra vez, Jack Bauer nunca habría podido con esto y más.
Repito una y otra vez:
"Euclides, GO FUCK YOURSELF"
miércoles, 12 de diciembre de 2012
A ver, ¡tosa usted!
Todo lo que tiene que ver con médicos me pone de nervios.
Tengo una relación amor odio con el sistema de salud canadiense. ¿Sorprendidos?
La verdad nos quejamos del querido México, pero el seguro social mexicano no está tan ("TAN") dado al catre y encima se paga menos y es que aunque en Canadá tenemos seguro social "disque" gratuito, bueno digo yo que gratuito pero nada, nos descuentan un tajo anual en nuestros cargados impuestos, pocas veces se ve reflejado lo que pagamos en las 14 horas que se fleta uno en la sala de espera.
Cuando me rompí el tobillo hace unos años, esperé 12 horas y eso porque me dieron analgésicos para el dolor, sólo para decirme:
"O lo operamos ahorita o usará bastón en el asilo para poder mover su artrítico tobillo por el resto de sus días!"
"¿Pero, me van a dar cuarto para mí solo, verdad?"
¡JA!
Cuando "La Costilla," experta en happenings cumpleañeros me regaló la novedad que tenía el virus H1N1 durante mi fiestón, allá fuimos a dar a URGENCIAS. Todo para que no hubiese doctor por cuatro horas y me la regresaran a casa con un:
"Tómese un Tylenol, mucha agua, limpie las chapas de la puerta y desinfecte todo alrededor, así no le pasará nada."
"Sí ¿Pero y qué hago con el enfermo?"
Punto final, medio México se paralizó cuando el H1N1 les azotó y yo en casa suministrando Tylenol.
Conseguir un médico familiar en este país es más difícil que la monogamia. Si vas a las clínicas locales no sólo esperas horas sino que te enviarán a casa con un dolor de nalgas gratuito por esas sillas tan incómodas que tienen y una aspirina.
A nuestro adorado doctor se le ocurrió hace dos años la asquerosa idea de jubilarse y mudarse a Florida como buen judío, y mandó a la mierda a todos sus pacientes.
"¡Háganle como quieran!" leía el letrero afuera de lo que fue su consultorio
Dos años, DOS, finalmente nos costó que otro doctor se apiadase de nosotros y nos agregara a su gorda cartera de pacientes.
Mi nuevo doctor es un tipazo, casi tan ácido y sarcástico como el anterior, pero con enfisema.
"Ve usted qué lindas mis paredes, naranjas, mire son del color de su sueter. Le gustan nuestras oficinas, no me diga que no si el edificio es de Hermes. Es un edificio Hermes, mire usted."
Y los cotonetes son Louis Vuitton, supongo.
"Sí todo muy lindo, usted escogió el color del consultorio?"
"No. Tenemos decorador especial."
"Pues en lugar de una paletita espero me de un Toblerone, mínimo."
Revisamos mis análisis de sangre, peso, estatura, la rutina de siempre.
"Bien pues esta usted pesando ____ kilos y 1.71 de estatura!"
"¡ME ESTOY ENCOGIENDO!"
El peso no lo debatí pero el verme chaparro sí. Toda la vida me he mentalizado a que rozaba el 1.74!
"Seguro?"
"Mide 1.71, Sr. Gallo."
Que ojete medir algo que acabe en "1." Eso no exíste. Aunque admito que mi porte y percha me hacen ver más alto. Debe ser la nariz.
"Está usted más sano que un toro, párese aquí, bájese los pantalones y todo el resto."
"Pero los de la oficina del edificio de enfrente están viendo!"
"Salúdelos, pero no creo que distingan nada."
"Oiga no me ofenda, qué esperaba a -10C esta mañana!"
"Todo bien... pero por aquí tiene tendencia a una hernia."
"Cómo tendencia, tendencias tenemos todos. ¿O sea que me puede salir una hernia?"
"No."
"¿Total?"
"Sólo cuídese si hace ejercicio expire al cargar peso."
"Pero también puedo tener tendencia a romperme un hueso, ¿no? o al fatalismo, que yo de niño era hipocondriaco."
"Sólo cuídese y expire. A ver, ¡tosa usted!"
"Onomatopeya de la tos" (COF)
"Ahora voltese, y recuéstese en la mesa."
Esto no me esta gustando
"Le han practicado un examen de próstata alguna vez?"
"¿Que eso no se lo hace uno hasta que pisa los cuarentaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYY!?!!!
Aparentemente no.
"¿Consume usted cocaína o tiene sexo casual con extraños?"
¿Quién soy, Lindsay Lohan?
"No, no consumo y para que se lo sepa yo siempre he preguntado el nombre"
-Hola quieres tener sexo casual.
-Si, claro
-Pero antes dime tu nombre
-¿Cómo quieres que me llame?
-Perfecto, vámonos.
"Listo, todo en orden del resto bueno tendremos que dar seguimiento despues porque yo ya me voy de aquí...."
El cabrón se jubila.
"Se jubila usted, pero si tan bien que nos estábamos llevando, hasta a mi próstata le ha caído usted de poca madre!"
No sé si el verme suplicando en tan deplorable situación le ablandó el corazón al hombre y con una sonrisa me dijo:
"No, no ya quisiera yo, nada mas me voy a Zihuatanejo un par de semanas.!"
"Ah mire dichoso usted!"
El cabrón se jubilará pronto y se irá a vivir a Zihuatanejo, lo huelo.
Son todos iguales.
Tengo una relación amor odio con el sistema de salud canadiense. ¿Sorprendidos?
La verdad nos quejamos del querido México, pero el seguro social mexicano no está tan ("TAN") dado al catre y encima se paga menos y es que aunque en Canadá tenemos seguro social "disque" gratuito, bueno digo yo que gratuito pero nada, nos descuentan un tajo anual en nuestros cargados impuestos, pocas veces se ve reflejado lo que pagamos en las 14 horas que se fleta uno en la sala de espera.
Cuando me rompí el tobillo hace unos años, esperé 12 horas y eso porque me dieron analgésicos para el dolor, sólo para decirme:
"O lo operamos ahorita o usará bastón en el asilo para poder mover su artrítico tobillo por el resto de sus días!"
"¿Pero, me van a dar cuarto para mí solo, verdad?"
¡JA!
Cuando "La Costilla," experta en happenings cumpleañeros me regaló la novedad que tenía el virus H1N1 durante mi fiestón, allá fuimos a dar a URGENCIAS. Todo para que no hubiese doctor por cuatro horas y me la regresaran a casa con un:
"Tómese un Tylenol, mucha agua, limpie las chapas de la puerta y desinfecte todo alrededor, así no le pasará nada."
"Sí ¿Pero y qué hago con el enfermo?"
Punto final, medio México se paralizó cuando el H1N1 les azotó y yo en casa suministrando Tylenol.
Conseguir un médico familiar en este país es más difícil que la monogamia. Si vas a las clínicas locales no sólo esperas horas sino que te enviarán a casa con un dolor de nalgas gratuito por esas sillas tan incómodas que tienen y una aspirina.
A nuestro adorado doctor se le ocurrió hace dos años la asquerosa idea de jubilarse y mudarse a Florida como buen judío, y mandó a la mierda a todos sus pacientes.
"¡Háganle como quieran!" leía el letrero afuera de lo que fue su consultorio
Dos años, DOS, finalmente nos costó que otro doctor se apiadase de nosotros y nos agregara a su gorda cartera de pacientes.
Mi nuevo doctor es un tipazo, casi tan ácido y sarcástico como el anterior, pero con enfisema.
"Ve usted qué lindas mis paredes, naranjas, mire son del color de su sueter. Le gustan nuestras oficinas, no me diga que no si el edificio es de Hermes. Es un edificio Hermes, mire usted."
Y los cotonetes son Louis Vuitton, supongo.
"Sí todo muy lindo, usted escogió el color del consultorio?"
"No. Tenemos decorador especial."
"Pues en lugar de una paletita espero me de un Toblerone, mínimo."
Revisamos mis análisis de sangre, peso, estatura, la rutina de siempre.
"Bien pues esta usted pesando ____ kilos y 1.71 de estatura!"
"¡ME ESTOY ENCOGIENDO!"
El peso no lo debatí pero el verme chaparro sí. Toda la vida me he mentalizado a que rozaba el 1.74!
"Seguro?"
"Mide 1.71, Sr. Gallo."
Que ojete medir algo que acabe en "1." Eso no exíste. Aunque admito que mi porte y percha me hacen ver más alto. Debe ser la nariz.
"Está usted más sano que un toro, párese aquí, bájese los pantalones y todo el resto."
"Pero los de la oficina del edificio de enfrente están viendo!"
"Salúdelos, pero no creo que distingan nada."
"Oiga no me ofenda, qué esperaba a -10C esta mañana!"
"Todo bien... pero por aquí tiene tendencia a una hernia."
"Cómo tendencia, tendencias tenemos todos. ¿O sea que me puede salir una hernia?"
"No."
"¿Total?"
"Sólo cuídese si hace ejercicio expire al cargar peso."
"Pero también puedo tener tendencia a romperme un hueso, ¿no? o al fatalismo, que yo de niño era hipocondriaco."
"Sólo cuídese y expire. A ver, ¡tosa usted!"
"Onomatopeya de la tos" (COF)
"Ahora voltese, y recuéstese en la mesa."
Esto no me esta gustando
"Le han practicado un examen de próstata alguna vez?"
"¿Que eso no se lo hace uno hasta que pisa los cuarentaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYY!?!!!
Aparentemente no.
"¿Consume usted cocaína o tiene sexo casual con extraños?"
¿Quién soy, Lindsay Lohan?
"No, no consumo y para que se lo sepa yo siempre he preguntado el nombre"
-Hola quieres tener sexo casual.
-Si, claro
-Pero antes dime tu nombre
-¿Cómo quieres que me llame?
-Perfecto, vámonos.
"Listo, todo en orden del resto bueno tendremos que dar seguimiento despues porque yo ya me voy de aquí...."
El cabrón se jubila.
"Se jubila usted, pero si tan bien que nos estábamos llevando, hasta a mi próstata le ha caído usted de poca madre!"
No sé si el verme suplicando en tan deplorable situación le ablandó el corazón al hombre y con una sonrisa me dijo:
"No, no ya quisiera yo, nada mas me voy a Zihuatanejo un par de semanas.!"
"Ah mire dichoso usted!"
El cabrón se jubilará pronto y se irá a vivir a Zihuatanejo, lo huelo.
Son todos iguales.
domingo, 9 de diciembre de 2012
Horrores Laborales
Ya tenía tiempo de no sentarme a escribir un poco de lo que pasa en el tan mundano día a día y es que en estos tiempos de alergias navideñas, lo que menos tenemos es tiempo libre.
Esta semana llegó y se instaló en la oficina el espíritu de Scrooge y sin decir "Merry Christmas" se escabechó a la mitad de los empleados, tres días antes de la fiesta decembrina de la oficina. Sobra decir que la fiesta se canceló.
Pero cómo si nosotros no vivímos en un país en crisis. Que corran a los griegos, ¿pero a los canadienses?
Yo nunca he experimentado en carne propia el: "Sr. Gallo, está usted despedido."
He estado del otro lado de la moneda eso sí y es doloroso porque me ha tocado decirle a la gente: "A ver pídame algo", mientras aprieto un botón con una silla ejectora directa a la calle. Es terrible
Peor aún, he experimentado el: "Sr. Gallo, usted no es mi tipo, me interesa más el de enfrente." Eso sí es una patada en las gónadas del ego. Pero un despido, aún no.
Tristemente sufro pues la mitad de mis compañeros me han abandonado y ya no tengo con quien sentarme a comer y chismorrear a la hora de la comida. Tengo que forzarme a comer ahora con el equipo de "La Repollona" y no es mi mayor anhelo.
La crisis nos ha pegado a todos y ahora en estos tiempos, tener trabajo ya es sinónimo de tener suerte en la vida. Lo peor es el comenzar la búsqueda de algo nuevo y replantearte nuevamente el viejo "¿qué es lo que dije que quería ser cuando fuese grande...?" Recuerdo que siempre quise ser doctor, luego Ingeniero en Sistemas porque ahí era el mercado del futuro...ahora quizás quiero ser simplemente económicamente activo.
Hace poco tuve una llamada que me ofrecían el honor de convertirme en vendedor de seguros.
"Usted puede ganar hasta 120mil dólares al año, Sr. Gallo!"
"En serio, vendiendo seguros...no gracias no me interesa."
"¿Porqué no?", me respondía alarmada la mujer al otro lado de la bocina
"Porque aunque tengo la pispireta personalidad para venderle hasta mierda envuelta, señorita, no quiero vender seguros, y eso de que uno gana miles de dólares es mentira de lo contrario usted estaría vendiendo seguros y no llamándome desesperadamente buscando cubrir su cuota de reclutamiento que su agencia le exíge."
Nunca me volvieron a marcar.
Hace poco me llamaron para ofrecerme trabajo y fue de parte de una empresa, decían, dinámica, llena de gente joven y de "mente muy, muy abierta".
Será una fábrica de dildos, pensé yo.
Que no tiene nada de malo, yo tengo un amigo que trabajaba en una fábrica procesadora de condones en control de calidad.
Pues casí.
¡Era una empresa enfocada en la industria de la pornografía!
"Y cómo debo de ir vestido a la entrevista, señorita. O me van a desvestir... Que mire usted, no estoy tan dado al traste y no está bien que yo lo diga, pero sí debería bajar un poquito la lonja de la cadera, que me la heredó mi madre, pero del resto, nadie se lo juro por ésta, nadie, se ha quejad ..."
"No, Sr. Gallo, si no se trata de que usted aparezca en una película pornográfica..."
"¿Ah no?"
"Es para el área de relaciones comerciales y públicas. Verá nosotros comercializamos sitios web para adultos y..."
"No siga, que me imagino que en lugar de fondo de pensión han de ofrecer finales felices los viernes y estacionamiento gratis."
Decliné la oferta.
Digo uno debe de tener mente abierta, pero a la hora de poner esto en mi curriculum vitae no estoy seguro de cómo podría explicarlo a un entrevistador.
"Pues verá así como lo que se dice actor, actor, porno, no era..."
Otra empresa se anunciaba algo así como:
"Somos lo mejor del mundo, sin ser Google. Anímate, estacionamiento gratis y todo el capuccino que quieras tomar."
Prefiero fondo de ahorro y pensión.
Ahora veo que el negocio más bien está en poner un estacionamiento...
Es una chinga de verdad. No quiero pensarlo pero que quizás también a mí me tocará estar del otro lado.
Me duele ver a mis amigos fuera y más en estas fechas, como también me caga la tiranía corporativa y aceptar como nos hemos hecho víctimas del egoísmo de unos cuantos quienes se embolsan millones en bonos anuales por descuartizar empresas alguna vez rentables.
Yo por lo pronto, a actualizar el currículum. Y a bajar la lonja de la cadera, uno nunca sabe.
Esta semana llegó y se instaló en la oficina el espíritu de Scrooge y sin decir "Merry Christmas" se escabechó a la mitad de los empleados, tres días antes de la fiesta decembrina de la oficina. Sobra decir que la fiesta se canceló.
Pero cómo si nosotros no vivímos en un país en crisis. Que corran a los griegos, ¿pero a los canadienses?
Yo nunca he experimentado en carne propia el: "Sr. Gallo, está usted despedido."
He estado del otro lado de la moneda eso sí y es doloroso porque me ha tocado decirle a la gente: "A ver pídame algo", mientras aprieto un botón con una silla ejectora directa a la calle. Es terrible
Peor aún, he experimentado el: "Sr. Gallo, usted no es mi tipo, me interesa más el de enfrente." Eso sí es una patada en las gónadas del ego. Pero un despido, aún no.
Tristemente sufro pues la mitad de mis compañeros me han abandonado y ya no tengo con quien sentarme a comer y chismorrear a la hora de la comida. Tengo que forzarme a comer ahora con el equipo de "La Repollona" y no es mi mayor anhelo.
La crisis nos ha pegado a todos y ahora en estos tiempos, tener trabajo ya es sinónimo de tener suerte en la vida. Lo peor es el comenzar la búsqueda de algo nuevo y replantearte nuevamente el viejo "¿qué es lo que dije que quería ser cuando fuese grande...?" Recuerdo que siempre quise ser doctor, luego Ingeniero en Sistemas porque ahí era el mercado del futuro...ahora quizás quiero ser simplemente económicamente activo.
Hace poco tuve una llamada que me ofrecían el honor de convertirme en vendedor de seguros.
"Usted puede ganar hasta 120mil dólares al año, Sr. Gallo!"
"En serio, vendiendo seguros...no gracias no me interesa."
"¿Porqué no?", me respondía alarmada la mujer al otro lado de la bocina
"Porque aunque tengo la pispireta personalidad para venderle hasta mierda envuelta, señorita, no quiero vender seguros, y eso de que uno gana miles de dólares es mentira de lo contrario usted estaría vendiendo seguros y no llamándome desesperadamente buscando cubrir su cuota de reclutamiento que su agencia le exíge."
Nunca me volvieron a marcar.
Hace poco me llamaron para ofrecerme trabajo y fue de parte de una empresa, decían, dinámica, llena de gente joven y de "mente muy, muy abierta".
Será una fábrica de dildos, pensé yo.
Que no tiene nada de malo, yo tengo un amigo que trabajaba en una fábrica procesadora de condones en control de calidad.
Pues casí.
¡Era una empresa enfocada en la industria de la pornografía!
"Y cómo debo de ir vestido a la entrevista, señorita. O me van a desvestir... Que mire usted, no estoy tan dado al traste y no está bien que yo lo diga, pero sí debería bajar un poquito la lonja de la cadera, que me la heredó mi madre, pero del resto, nadie se lo juro por ésta, nadie, se ha quejad ..."
"No, Sr. Gallo, si no se trata de que usted aparezca en una película pornográfica..."
"¿Ah no?"
"Es para el área de relaciones comerciales y públicas. Verá nosotros comercializamos sitios web para adultos y..."
"No siga, que me imagino que en lugar de fondo de pensión han de ofrecer finales felices los viernes y estacionamiento gratis."
Decliné la oferta.
Digo uno debe de tener mente abierta, pero a la hora de poner esto en mi curriculum vitae no estoy seguro de cómo podría explicarlo a un entrevistador.
"Pues verá así como lo que se dice actor, actor, porno, no era..."
Otra empresa se anunciaba algo así como:
"Somos lo mejor del mundo, sin ser Google. Anímate, estacionamiento gratis y todo el capuccino que quieras tomar."
Prefiero fondo de ahorro y pensión.
Ahora veo que el negocio más bien está en poner un estacionamiento...
Es una chinga de verdad. No quiero pensarlo pero que quizás también a mí me tocará estar del otro lado.
Me duele ver a mis amigos fuera y más en estas fechas, como también me caga la tiranía corporativa y aceptar como nos hemos hecho víctimas del egoísmo de unos cuantos quienes se embolsan millones en bonos anuales por descuartizar empresas alguna vez rentables.
Yo por lo pronto, a actualizar el currículum. Y a bajar la lonja de la cadera, uno nunca sabe.
lunes, 12 de noviembre de 2012
¡Baby boom!
Me queda claro que la cuesta de enero debe ser lo más aburrido del mundo, por lo menos en Canadá es el principio del eterno invierno, las heladas mañanas de 25 bajo cero y la obscuridad de las 3 de la tarde; en otros países debe ser algo así como el período de desintoxicación entre Navidad y el estímulo de que ya llegue el San Valentín, digo yo.
Cuál es a solución para sobrepasar tan duro trimestre. Supongo que tener sexo.
Y creo que mucha gente se puso de acuerdo porque nueve meses más tarde sin decir agua va me llegaron "babies" por todos lados.
Creo que el que seamos 7 billones de cabrones no le despertó a nadie ponerse un gorro de latex.
Pues sí, octubre y noviembre me han bombardeado de esas pequeñas personitas capaces de cagar cantidades industriales de alimento en dos horas, gastarse 10 pañales en un día (ayer lo aprendí) y pegarle a tu quincena de una manera irrisoria. Angelitos.
No me quejo, no son míos.
Pero confieso con orgullo que de entre todos ellos, hace casi un mes, mi jovenazo "carnal" con valiente cuñada incluída, me han "premiado" con mi primer ¡sobrino!
Qué le voy a hacer, estoy apendejado. Lo oí y ví llorar por skype y se me salían las de cocodrilo. Y es que primeramente porque jamás me imaginé ver a mi hermano menor cambiando un puto pañal cuando en su vida fue capaz de levantar sus calzones del piso, mucho menos cargando a su primogénito.Y aunque ahora los "Pampers" le hacen los mandados, lamento atreverme a ventilar, que la montaña de calzones debe seguir detrás de la puerta del baño.
Qué puedo decir, el bebé es la onda aunque cada vez que lo veo no hace nada sino dormir, lo veo y me vuelvo loco.
Lo que me trae al dilema siguiente.
¿Qué puedo regalarle a un bebé que lo tiene todo? Bueno, todo lo esencial. Y es que para tener bebé hoy en día lo debes recibir hasta con una cuenta bancaria a su nombre.
Me tiene asombrado la cantidad de utensilios y "mugres" que la industria bebecéutica tiene y sobretodo en los Estados Unidos. Anoche mi hermano me brindó un lindo "tour" de Bebelandia y me quedé sin habla.
-Colchón especial para recién nacido. No se hunde ni se mueve. Todo para que el bebé duerma con total firmeza. Pero eso no es todo. Cuando el bebé deje de ser considerado recién nacido y pase a ser bebé no recién nacido, basta con cambiar el colchon del lado contrario y mágicamente tendrá un nuevo colchón con propiedades distintas para que el bebé no recien nacido, duerma cómoda y seguramente.
-Bocina especial infraroja, no confundir con el famoso "walkie talkie." Esta tiene un sensor que detecta el movimiento, (o la falta del mismo) del bebé y su respiración.
Si el bebé no se mueve o no respira en un espacio determinado, una alarma en forma de alarido despertará a los maldormidos padres para que revisen al niño.
-Bote especial con bolsas desechables para pañales. Es como tener a la novia de WALL-E. ¡Y le caben 20 pañales además de aislar el olor a caca!
-Porta toallitas "wipees" con calefacción incluída para limpiarle el culo al niño. Esto fue lo más. Sí, ahora las toallitas "wipees" vienen tibiecitas para darle una sensación de calidez al culo del bebe mientras lo cambias. ¡NO MAMEN!
¡En mis tiempos eran pañales de tela y talco Curity!!! ¡Ahora las "fucking" toallitas vienen al vapor!
Ya no entro en detalles sobre las carreolas aerodinámicas que bloquean las banquetas o los pasillos del cine y del restaurant. Es como tener un híbrido en tu cochera pero para el bebé.
Qué diablos más pronto cae un tío primerizo que un cojo y ya me veo en diciembre cargando el oso de peluche más gigantesco por toda la fila de la aduana para llevárselo de regalo al "monkiki".
Se me doblan las piernas y el corazón. He caído redondo.
¡Gero, brother y Pato cuñis, G R A C I A S!
Paulo, Carla, Minerva, Louis, Alex y Yaima si leen esto, va por ustedes también, padres primerizos. Enhorabuena!
Cuál es a solución para sobrepasar tan duro trimestre. Supongo que tener sexo.
Y creo que mucha gente se puso de acuerdo porque nueve meses más tarde sin decir agua va me llegaron "babies" por todos lados.
Creo que el que seamos 7 billones de cabrones no le despertó a nadie ponerse un gorro de latex.
Pues sí, octubre y noviembre me han bombardeado de esas pequeñas personitas capaces de cagar cantidades industriales de alimento en dos horas, gastarse 10 pañales en un día (ayer lo aprendí) y pegarle a tu quincena de una manera irrisoria. Angelitos.
No me quejo, no son míos.
Pero confieso con orgullo que de entre todos ellos, hace casi un mes, mi jovenazo "carnal" con valiente cuñada incluída, me han "premiado" con mi primer ¡sobrino!
¡Tan guapo como su tío!
Qué le voy a hacer, estoy apendejado. Lo oí y ví llorar por skype y se me salían las de cocodrilo. Y es que primeramente porque jamás me imaginé ver a mi hermano menor cambiando un puto pañal cuando en su vida fue capaz de levantar sus calzones del piso, mucho menos cargando a su primogénito.Y aunque ahora los "Pampers" le hacen los mandados, lamento atreverme a ventilar, que la montaña de calzones debe seguir detrás de la puerta del baño.
Qué puedo decir, el bebé es la onda aunque cada vez que lo veo no hace nada sino dormir, lo veo y me vuelvo loco.
Lo que me trae al dilema siguiente.
¿Qué puedo regalarle a un bebé que lo tiene todo? Bueno, todo lo esencial. Y es que para tener bebé hoy en día lo debes recibir hasta con una cuenta bancaria a su nombre.
Me tiene asombrado la cantidad de utensilios y "mugres" que la industria bebecéutica tiene y sobretodo en los Estados Unidos. Anoche mi hermano me brindó un lindo "tour" de Bebelandia y me quedé sin habla.
-Colchón especial para recién nacido. No se hunde ni se mueve. Todo para que el bebé duerma con total firmeza. Pero eso no es todo. Cuando el bebé deje de ser considerado recién nacido y pase a ser bebé no recién nacido, basta con cambiar el colchon del lado contrario y mágicamente tendrá un nuevo colchón con propiedades distintas para que el bebé no recien nacido, duerma cómoda y seguramente.
-Bocina especial infraroja, no confundir con el famoso "walkie talkie." Esta tiene un sensor que detecta el movimiento, (o la falta del mismo) del bebé y su respiración.
Si el bebé no se mueve o no respira en un espacio determinado, una alarma en forma de alarido despertará a los maldormidos padres para que revisen al niño.
-Bote especial con bolsas desechables para pañales. Es como tener a la novia de WALL-E. ¡Y le caben 20 pañales además de aislar el olor a caca!
-Porta toallitas "wipees" con calefacción incluída para limpiarle el culo al niño. Esto fue lo más. Sí, ahora las toallitas "wipees" vienen tibiecitas para darle una sensación de calidez al culo del bebe mientras lo cambias. ¡NO MAMEN!
¡En mis tiempos eran pañales de tela y talco Curity!!! ¡Ahora las "fucking" toallitas vienen al vapor!
Ya no entro en detalles sobre las carreolas aerodinámicas que bloquean las banquetas o los pasillos del cine y del restaurant. Es como tener un híbrido en tu cochera pero para el bebé.
Qué diablos más pronto cae un tío primerizo que un cojo y ya me veo en diciembre cargando el oso de peluche más gigantesco por toda la fila de la aduana para llevárselo de regalo al "monkiki".
Se me doblan las piernas y el corazón. He caído redondo.
¡Gero, brother y Pato cuñis, G R A C I A S!
Paulo, Carla, Minerva, Louis, Alex y Yaima si leen esto, va por ustedes también, padres primerizos. Enhorabuena!
domingo, 30 de septiembre de 2012
In Memoriam II
Hace quince minutos recibimos finalmente la noticia. La Hermana Maria Inés, la tía consentida de "La Costilla" perdió la batalla contra el cáncer a sus imparables 91 años.
La tía Inés, recordarán es la tía monja quien vive en el apartado pueblecillo de Lucelia, Estado Sao Paulo en Brasil. Lugar tan desconocido en el planeta y que el 2005 y sin jamás imaginarlo en mi vida, tuve la fortuna de conocer además de experimentar el gran cariño y amor que dicha comunidad le tenía a esa pionera.
Hace poco más de un año compartí un escrito y una simpática anécdota que le ocurrió con unas botellas de alcohol. Pueden leerla aquí
Por ahora el día de hoy les comparto unas líneas que le escribió en una cartita a "La Costilla" hace muchos años y que me acaba de mostrar hace pocos minutos antes de que se me viniera en lágrimas esta mañana.
(Y aunque este blog es láico y gratuito, sin importar creencias y credos, vale la pena reflexionarlo un poquito.)
"El amor es la fuerza más poderosa del mundo, y cuando se le bloquea causa dolor. Cuando esto sucede podemos hacer dos cosas: podemos destruir el amor para reprimir el sufrimiento y en este caso nos destruye a nosotros mismos; Podemos pedir a Dios que nos abra otro camino para que nuestro amor resurja. Dios nos ama mucho más de lo que nosotros nos amamos y es un amor que no se puede frustrar ni destruír. Cuando el amor es puro y sincero, Dios nos da la capacidad de amar en perfección.
Amémonos y ama a tu prójimo"
Descanse en Paz, María Ines Raposo
La tía Inés, recordarán es la tía monja quien vive en el apartado pueblecillo de Lucelia, Estado Sao Paulo en Brasil. Lugar tan desconocido en el planeta y que el 2005 y sin jamás imaginarlo en mi vida, tuve la fortuna de conocer además de experimentar el gran cariño y amor que dicha comunidad le tenía a esa pionera.
Hace poco más de un año compartí un escrito y una simpática anécdota que le ocurrió con unas botellas de alcohol. Pueden leerla aquí
Por ahora el día de hoy les comparto unas líneas que le escribió en una cartita a "La Costilla" hace muchos años y que me acaba de mostrar hace pocos minutos antes de que se me viniera en lágrimas esta mañana.
(Y aunque este blog es láico y gratuito, sin importar creencias y credos, vale la pena reflexionarlo un poquito.)
"El amor es la fuerza más poderosa del mundo, y cuando se le bloquea causa dolor. Cuando esto sucede podemos hacer dos cosas: podemos destruir el amor para reprimir el sufrimiento y en este caso nos destruye a nosotros mismos; Podemos pedir a Dios que nos abra otro camino para que nuestro amor resurja. Dios nos ama mucho más de lo que nosotros nos amamos y es un amor que no se puede frustrar ni destruír. Cuando el amor es puro y sincero, Dios nos da la capacidad de amar en perfección.
Amémonos y ama a tu prójimo"
Descanse en Paz, María Ines Raposo
viernes, 14 de septiembre de 2012
Pruebas Superadas
Recibí septiembre y la caída vertiginosa del verano en la costa atlántica de New Brunswick, una de las provincias marítimas del Canadá (así, por favor no digan "Los Canadas") me caga cuando alguien a quien no he visto en años vía virtual ó peor, en persona me dice:
"¿Y cómo te va allá en Los Canadas?"
"¿Cómo, son dos?"
Digo, reconozco el divisionismo entre ingleses y franceses pero no por eso deja de ser toda una federación; yo no por eso voy y digo:
"Bien gracias, y a tí en los El Salvadores?"
Digo, no aplica porque ¿cuál sería el plural de "El Salvador?"
"¿Los El Salvadores?"
"¿Los Los Salvadores?"
Anyway
Nos fuimos "La Costilla" y yo a la costa acadiana, la tierra de langostas y el francés impronunciable, salvo hayas tomado unas cuantas de vodka barato, de ese que hace que se desarrolle tu capacidad de entender hasta el vasco.
"¿EKRTKRTVZAZKETUM?"
"(Hic) No, gracias."
Ese mismo.
Anyway (bis)
Yo fui boy scout por escasos meses y sino es porque nos mudamos de ciudad a mis siete años, ahora sería yo experto en hacer fogatas, matar serpientes con el codo y tendría compasión por las viejitas que cruzan la calle; pero como no llegué ni al primer nivel, llevo una pésima relación con las fogatas, las serpientes y las adultas en plenitud.
Por lo que cuatro dias de contacto con la naturaleza pensé que serían para mí como las pruebas esas finales que ponían en el programa de "El Juego de la Oca."
"A ver Javi, antes de irnos a publicida, que tienes que reunir a todo español que no esté en paro y ademas sea empleado fijo, en la plaza central de Alfàs del Pi."
"Hostia, fijo ha dicho?"
"Y en Alfàs del Pi."
"¿¿¿¡¡¡Joder, y que no esté en paro???!!!"
"Y en Alfàs del Pi."
Así de grave.
Bueno, no, la verdad ni tan grave porque como bien dijo mi amigo "B" esto es un "campamento cinco estrellas" y vaya que lo fue. No tuve que ponerme los mismos calzones o lavarlos al río, ni cazar mi propia comida o si quiera buscar hierbas para sobrevivir y curarme las quemaduras.
La naturaleza no me jode tanto. Sino el combo que viene con ella: Zancudos, cucarachos, ratones, serpientes, hiedra, la falta de agua caliente o peor aún, de un excusado.
Las letrinas son una monada por fuera. Unas lindas casitas de madera con una lunita o un solecito en la puerta onda Sergio Bustamante, pero una vez que descubres su uso se les acaba el encanto. Son superiores a mis fuerzas.
Desde que ví aracnofobia siempre verifico hasta la fecha que no vaya a meterseme una araña por el culo aún y cuando vivo en un tercer piso, ahora una letrina en medio de la nada...
Y es que toda la vida sufrí estreñimiento, toda, por casi cuatro décadas de mi vida he sido tapado, pero esos putos cuatro días me llevé el Oscar al esfínter más suelto de todo el pueblo.
Puta "Ley de Murphy," qué hace uno.
"Oye Gallo, ví un ratón salir de la letrina y corrió hacia la playa!"
"¿¡.................!?"
Una de las curiosidades fue ver una toallita colgada en un árbol al lado de nuestra cabaña. Algunas personas dicen que es para espantar a las moscas negras o los malos espíritus del bosque. Pero no me quise quedar con la duda y mejor pregunté:
"¿Oye "B" para qué sirve ese trapito colgado en el árbol?"
"Para que te seques las manos."
"Ah."
El recoger la langosta fresca directamente en el puerto, no tiene precio y la tristeza de verla preparada es siempre morbosa pero interesante. Deben siempre arrojarse al agua hirviendo de espaldas; porqué, nadie me supo decir, pero de espaldas, sino no sabe igual.
Una de las cosas mas placenteras fue la vasta, vastísima cantidad de comida y bebida a la que tuvimos acceso:
Langosta, bistec asado, pasta con mariscos, vino blanco, vino tinto, cerveza, vodka, clamato, cesar rojo, ojos rojos, humus traído directo desde Tel Aviv, café, pan, cereales...
Todo con letrina incluída.
Eso sí, el comer y beber, había que ganárselo con labores domésticas
Mi primera prueba (superada) fue recoger moras.
"Que qué tiene eso de difícil..."
Para todo hay ciencia. Moras negras, son venenosas, moras rojas poco ducles, moras azules, ideales.
Bueno ya con un sombrerito de "Mi Pequeño Jardinero," que me duran las bolitas esas.
Moras negras, veneno; azules ideales; rojas, poco dulces, moras negras, veneno; azules, ideales; rojas poco dulces; moras negras, veneno...
"Gallo, estate siempre alerta y ten cuidado que no te salga un osezno."
Ya sabía yo que esto de las moras tenía su "catch."
"Si ves uno osezno, no te acerques, deja las moras calmadamente en el piso y dirígete al auto porque muy cerca estará la madre."
"¿Pero y el tupper?"
"Fuck the tupper, tú corre al auto."
No hubo osezno para mi desgracia, porque traía la cámara lista para cualquier toma, pero el resultado de dos horas de pizcar moras fue el siguiente (se hornea por una hora):
Mi segunda prueba (superada) fue recoger leña y ramas para crear las fogatas en cuyo alrededor agradeceríamos a Toro Sentado la buena cosecha de Merlots que nos bebímos cada noche.
A mí denme guantes resistentes, botas impermiables y dos clamatos bien cargados y hasta les castro un toro, si no, no.
Eh, cómo les quedó el ojo.
El producto final siempre valió la pena.
Y para rematar la luna azul del fin de agosto.
Cuatro días honrando a Baco no tuvieron precio. Amigos, amor, comida, buena compañia.
¡SALUD!
viernes, 17 de agosto de 2012
Olímpicamente a señas
¡AAAHHH! Las olimpiadas, que ademas de brindar momentos de emoción y gloria nacional, con eso de que "ganamos" el oro olímpico en futbol a los brasileiros, ahem, ahem, también me enseñaron un montón de cosas nuevas.
El lenguaje a señas, por ejemplo:
El lenguaje a señas, por ejemplo:
"Sabias que"
"utilizar el"
"jaja"
"detras de una frase"
"te"
"permite decir:
"lo"
'
"que"
"piensas"
"sin que"
"suene"
"mal."
"Por ejemplo"
"eres una puta"
"ja, ja"
Infalibles métodos de exploración para prevenir el cancer testicular y de próstata
Alguno que otro accidente...
Y un taco de ojo
"Ja, ja"
miércoles, 25 de julio de 2012
En el SPA
La ventaja de cumplir años es que a veces se te cumplen los deseos. "La Costilla" siempre ha sido muy atinada en los regalos de cumpleaños, salvo en Navidad cuando le digo:
"No quiero un sueter."
Y lo primero que me dice al darme el regalo es:
"Yo sé que no querias uno pero no me pude resistir..."
Y gris. Van tres al hilo.
Pero esta vez en realidad tenía las ganas y la inquietud de una jotería como "Un día de SPA."
Ir a un SPA es como querer probar la marihuana, quieres intentarlo aunque sea una vez a ver si te gusta. Yo como ya he probado la mota, pues decidí probar mejor un SPA.
Y allá fui. A renovar mis celulas muertas y desestresar mi musculosa espalda en un salón el cuál siempre habia tenido la curiosidad de entrar.
"Tiene usted derecho a un masaje Sr. Gallo y además a un facial."
Madres. Se portó generosa "La Costilla."
"El masaje se lo dará Adriano, espero no le moleste. Pero si desea una mujer la cambiamos el masajista."
Qué diablos.
Te pasan a una salita donde te entregan tu bata y una toalla además de unas chanclas y tu llave.
"Desnúdese ahí dentro, póngase la bata y cuide su llave."
Así sin anestesia.
"Buen día Sr. Gallo, soy Fulana, yo le dare su facial, por favor quítese la bata, acuéstese, tápese con la sabanita y relajase."
¿A ver cómo... me voy a desnudar para que me hagan un facial?
Yo pensé que me sentarían en una silla y me pondrían pepinos en los ojos pero nadie me hablo de desnudarme y acostarme en una cama asi nada más mientras esta chica me explora la dermis.
"Regreso en un momento, póngase cómodo."
Ya acostado en la cama mi primer instínto fue agarrarme los huevos.
"¿Listo?"
"S-s-s i"
"Bien vamos a explorar su tipo de piel y le haremos bla, bla, bla, bla bla..."
Honestamente no le presté mucha antención a la puberta pues estaba yo más preocupado porque no se me fuera a salir un pedo o que se me notara algo a través de las sábanas.
Y no es que sea yo tan pudoroso pero nunca me había sentido yo más vulnerable. Es como la primera y única vez que hice yoga. Estaba yo más preocupado porque al de enfrente no se le saliera un huevo y a mí una carcajada. No dí una.
Aplicadas dos toneladas de cremas y exfoliantes y después de que la chica halago mi bella piel, así lo dijo, bella piel, medio me empecé a relajar y solté una mano de mis "destos." La otra siguió firmemente aferrada. Parece mentira que en un lugar donde se supone vas a relajarte es en realidad donde más cosas te pasan por la cabeza.
Y si hay un incendio en el SPA y yo tengo estas tortas de lodo en la cara qué hago, me paro desnudo y corro, cojo la bata, con una mano, me sigo agarrando los huevos o grito y pido que me arrojen la bata, se acordarán que estamos aquí... ya me imagino el encabezado al día siguiente...
"Primero humillado que quemado. Hombre de bello cutis corre desnudo por salvar su vida de un incendio en un SPA. Se presume que el sinisetro lo provocó una vela de ecualipto con jugo y extracto de nuez de la India."
"Vamos ahora a exprimirle los puntos negros, Sr. Gallo. Es la parte más dolorosa."
Y supongo que para usted la más repulsiva.
Después de ello me aplicó no sé que droga que me durmió, huevos en mano, por 15 minutos.
"Listo, por mi parte es todo. Espero le haya gustado."
"Eh, ah, s-s-s-i. Gracias"
"Ahora, ¿no gusta pasar al baño?"
No eran ganas señorita, era más bien pudor
"¿Al baño, dijo...?"
"Sí, su regalo incluye un masaje y será más comodo pasar al baño antes de..."
"Ah, bueno, así sí"
Esto del SPA ya me empezó a gustar.
miércoles, 11 de julio de 2012
La Maldición de los Siete Años
Bien dicen que si llegas a los siete años en tu matrimonio, corres el riesgo de separarte o divorciarte antes de cumplir los ocho. En toda cultura con la que me he rozado y no carnalmente, siempre dicen que si pasas de "los siete" ya rompes la maldición y estas a salvo en tu relación de pareja hasta por lo menos llegar a los diez.
Pues para culminar los siete y cumplir ocho, me faltan, hoy exactamente, dos meses.
Sí, el 11 de septiembre, muy cabalisticamente. Y bueno, según yo, digo yo, que "La Costilla" y yo, vamos a muy buen paso.
Ayer se largó a Brasil, cinco días, qué diablos, es parte de su chamba pero pues siempre trato de dejarle una romántica y vomitiva notita al lado de la cafetera para que se vaya con una sonrisa en el rostro:
"Que tengas feliz viaje mi amorcito, cuidate mucho, te dejé sobras en el refri, bla, bla, bla, bla, bla...(me he vuelto mi madre).
Pues al llegar ayer de trabajar, esperaba yo un ápice de reciprocidad, pero la notita no se apareció por ningún lado.
"Bueh, seguro se fue con prisa y cómo no si se va pa' Brasil...- dije, total son cinco días.
Pues sorpresivamente, la esperada nota aparecio...en el baño
Pues para culminar los siete y cumplir ocho, me faltan, hoy exactamente, dos meses.
Sí, el 11 de septiembre, muy cabalisticamente. Y bueno, según yo, digo yo, que "La Costilla" y yo, vamos a muy buen paso.
Ayer se largó a Brasil, cinco días, qué diablos, es parte de su chamba pero pues siempre trato de dejarle una romántica y vomitiva notita al lado de la cafetera para que se vaya con una sonrisa en el rostro:
"Que tengas feliz viaje mi amorcito, cuidate mucho, te dejé sobras en el refri, bla, bla, bla, bla, bla...(me he vuelto mi madre).
Pues al llegar ayer de trabajar, esperaba yo un ápice de reciprocidad, pero la notita no se apareció por ningún lado.
"Bueh, seguro se fue con prisa y cómo no si se va pa' Brasil...- dije, total son cinco días.
Pues sorpresivamente, la esperada nota aparecio...en el baño
"Esta es tu puta toalla"
Digo, por si se me ocurría, otra vez despistadamente, usar la suya.
Pues como les decía, yo digo que ahí la llevamos.
A menos que lea esta entrada.
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